γονείς με κολικούς

Posts Tagged ‘funny

drinking alone

Βάζω αυτόν τον τίτλο για να σκεφτείς ότι θα διαβάσεις πολύ σοβαρά θέματα και θα ξεχάσεις πως εξαφανίστηκα τόσον καιρό και δε θα με βρίσεις. Ντρέπομαι ναι. Να το ξεπεράσουμε τώρα να συνεχίσουμε γιατί έχουμε θέματα; ευχαριστώ.

Ανακαλύπτω στην πορεία της μητρότητας ότι χρειάζονται πολλά παραπάνω για να γίνεις γονιός εκτός από καρότσι, κούνια, πάνες και λεφτά. Δεν εννοώ την αγάπη, άμα δεν έχεις αγάπη δεν κάνεις παιδί είναι απλό, άσε που δεν θα σου ‘λεγα ποτέ τέτοια κλαφτερά, τόσο facebook τι το ‘χεις; εδώ σκάσανε οι drama queens και στο twitter κι έχουμε links με τραγουδάκια και ατακούλες ‘’καλημέρα αγάπες μου’’ ετσέτερα ετσέτερα. Τέλος πάντων, μακρηγορώ και σε μπερδεύω. Χρειάζεσαι και πολύ πιο συγκεκριμένα πράγματα όπως γνώσεις. Γενικές και ειδικές. Για παράδειγμα πρέπει να ξέρεις από τι αποτελείται η οδοντόκρεμα και να το εξηγείς με τέτοιον τρόπο ώστε να μην επιδέχεται περαιτέρω ερωτήματα όπως:

– μαμά τι έχει μέσα η οδοντόβουτσα;

– η οδοντόκρεμα εννοείς;

– ναι η οδοντόκρεμα

– ε, κοίτα είναι μια κρέμα που έχει μέσα διάφορα υλικά για να καθαρίζουν τα δόντια μας

– γιατί;

– για να καθαρίζουν τα δόντια μας

– ναι, τι είναι αυτά;

Αυτό μπορεί να συνεχιστεί για μέρες. Ενώ αν πεις φθόριο, γλυκερίνη, σόδα, άλατα ψευδαργύρου, triclosan και αρωματικά –προσοχή, το αρωματικά στο τέλος, πάντα στο τέλος- η συνέχεια θα είναι μάλλον η εξής:

– αρωματικά;;; τι αρωματικά; μωρομάντηλα; χαχαχαχα

– α γελάς με τα αρωματικά; τώρα θα δεις …

Ακολουθεί γαργάλημα και αίσιο τέλος της συζήτησης χωρίς πρόβλημα.

Η οδοντόκρεμα είναι το λιγότερο που πρέπει να γνωρίζεις. Περίμενε να δεις τι συμβαίνει όταν αρχίζει να σε ρωτάει πιο σοβαρά πράγματα. Το ‘χω αναφέρει αρκετές φορές στο facebook οπότε δεν πειράζει και να σου το ξαναπώ. Έχω την τύχη να μένω κοντά στο ραδιομέγαρο της ΕΡΤ. Εσύ μπορεί να θυμάσαι μόνο τη μέρα που έκλεισε αιφνιδιαστικά. Ίσως ακόμα να θυμάσαι τις διαδηλώσεις και κάποιες συναυλίες. Εμείς οι τυχεροί όμως τη θυμόμαστε κάθε βράδυ. Για να είμαι ακριβής πλέον όχι κάθε βράδυ αλλά το φεστιβάλ συνεχίστηκε μέχρι και τον Σεπτέμβριο. Δυνατά. Πάρα πολύ δυνατά. Έχουν φροντίσει ώστε παρόλο που δεν είμαστε δίπλα της να την ακούμε σα να είναι μέσα στο σαλόνι μας. Επομένως το παιδί δε γίνεται να μην το προσέξει. Και φυσικά δε γίνεται να μη ρωτήσει. Αποφάσισα να είμαι λακωνική και να ελπίζω ότι δεν θα ασχοληθεί.

– μαμά γιατί φωνάζουν αυτοί οι άνθρωποι;

– είναι από την ΕΡΤ αγάπη μου

(πρόσεξες ότι δεν διευκρινίζω τι είναι η ΕΡΤ και πάω να το περάσω μουλωχτά ότι εννοείται πως αυτό το πράγμα το ΕΡΤ έχει ανθρώπους που φωνάζουν)

– στην ΕΤ που δουλεύει η μαμά του Αριστείδη;

(αντιλαμβάνομαι ότι το παιδί θυμάται που δουλεύει η μαμά του φίλου του και μάλλον δεν θα τη βγάλω καθαρή)

-ναι εκεί στην ΕΡΤ

– και γιατί τραγουδάνε;

– ε, γιατί βρε αγοράκι μου θέλουν να κάνουν μια διαμαρτυρία

– είναι στεναχωρημένοι ε;

(το χοντραίνει)

– ναι είναι λίγο

– γιατί όμως;

– γιατί έχασαν τη δουλειά τους

– γιατί την έχασαν, ποιος τους την πήρε;

(πες εσύ…!)

– ε, κοίταξε αγάπη μου..ε.. το κράτος…

– ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ;; και γιατί γιατί γιατί;; (έξαλλος…!!!$#@%$ !!!)

– δεν είναι τόσο απλό το θέμα βρε αγάπη μου

– μαμά εγώ θα πάω και θα το διώξω το κράτος, θα του δώσω μια να φύγει και να φύγουν όλα τα κράτη!

(Τι έγινε ρε παιδιά; είπαμε να είμαστε λίγο πιο εναλλακτικοί, να αμφισβητούμε ναι δε λέω, λίγο αγανακτισμένοι –με χάρη όμως-, όχι κατευθείαν Τσε! )

– κάτσε βρε αγάπη μου πως θα διώξεις τα κράτη; τι είναι τα κράτη μπάλες να τους δώσεις μια;

– καλά άμα δε φύγει αφού δεν είναι μπάλα θα φύγω εγώ!

Και έτσι, μέσα σε ένα σύντομο διάλογο, με απλά λόγια, το παιδί μαθαίνει, να κατανοεί έννοιες όπως ‘’αναρχία’’ και ‘’μεταναστευτικό’’.

Άλλο θέμα:

Παίρνει αγκαλιά το ελεφαντάκι του τον Σωτήρη (έτσι τον λέμε, αν σε λένε Σωτήρη δεν είναι προσωπικό) και λέει:

– αυτό είναι το μωράκι μου μαμά, τον γέννησα, τον είχα στην κοιλίτσα μου

– Δε γίνεται αγάπη μου να γεννήσεις εσύ! Τι είναι αυτά που λες;

– γιατί δε γίνεται;

– Γιατί δε γεννάνε τα μικρά αγοράκια

– Γιατί δε γεννάνε;

– Γιατί μόνο οι μαμάδες γεννάνε και έχουν μωρό στην κοιλίτσα τους!

– …….παύση – σκέψη

– Κι εσύ τότε γιατί δεν έχεις;;;;;

…………………@#$%@#$%@#$β ………………….

Άλλο θέμα:

– Δε θέλω γάλα μαμά

– Καλά μην πίνεις. Αλλά να ξέρεις θα μείνεις κοντός. (Τι να κάνω αυτό μου ‘ρθε που λέγανε οι γιαγιάδες. Βλακεία μπορεί, αλλά να ξέρεις ότι η ετοιμολογία είναι πολύ σημαντικό άσετ αν είσαι μαμά. Αν καταλάβει ο εχθρός ότι καθυστερείς να απαντήσεις την έβαψες)

2 μέρες μετά ίδια ώρα

– Μαμά για να ξέρεις: εγώ σήμερα λέω να μείνω κοντός.

…………………@#$%@#$%@#$β ………………….

(Εκτός από την ετοιμολογία που πρέπει να έχεις, καλό είναι να αποφεύγεις και την μπουρδολογία. Σκέψου το…)

Δε φταις εσύ αγοράκι μου, εγώ φταίω που δεν απαντάω με την απάντηση που μεγάλωσαν γενιές και γενιές, χωρίς κανένα πρόβλημα. Τη μαγική απάντηση που κολλάει σε κάθε ερώτηση. Δεν είναι εύκολο, θέλει πρόβες, θέληση και ισχυρό χαρακτήρα.

– Μαμά να φάω γλυφιτζούρι;

– Όχι!

– Γιατί;

– Γιατί ‘’Ε Τ Σ Ι’’!

…….

– Μαμά γιατί δεν πάμε για ποδήλατο;

– Γιατί είναι 11 το βράδυ!

– έλα ρε μαμά γιατί δεν πάμε γιατί γιατί γιατί γιατί γιατί γιατίιιιιιιιιιιιιιιιιιι αααααααααααααα

– Γιατί ‘’ Ε Τ Σ Ι ‘’ !!!!

………

Προσοχή: δεν πιάνει πάντα. Για κάποιον ανεξήγητο λόγο στους παιδικούς σταθμούς τους έχουν μάθει την εξωφρενική κουβέντα: ‘’το ΕΤΣΙ δεν είναι απάντηση!’’  Άρα τα νήπια απαιτούν μια διαφορετική απάντηση που θα τα ικανοποιήσει. Αν δεν έχεις, την έβαψες. Εναλλακτικά μπορείς να χρησιμοποιήσεις το: ‘’επειδή το λέω εγώ!’’. Δεν το μαθαίνουν στα σχολεία και θα τους πάρει λίγο καιρό μέχρι να βρουν μια απάντηση. Ως τότε, θα ‘χουμε βρει κάτι άλλο, υπομονή.

Από την άλλη, πως νόμιζες ότι θα τη βγάλεις καθαρή με το ‘’έτσι’’; Το παιδί σου ανοίγει το tablet, βρίσκει το youtube, βάζει και βλέπει καρτούν και όλα αυτά ενώ οι μόνες λέξεις που ξέρει στα αγγλικά είναι οι excellent, goodmorning, high five και no. Πως σου πέρασε απ’ το μυαλό ότι θα του φτάνει το ‘’έτσι’’;

Θα μου πεις, δεν είναι και κανένα σούπερ σκιλ να ανοίγεις το tablet ενώ δεν ξέρεις αγγλικά. Εδώ υπάρχουν στρατιές ολόκληρες επαγγελματιών, διευθυντών, πολιτικών που κάνουν καριέρες χρόνων και οι λέξεις που ξέρουν στα αγγλικά είναι ακριβώς αυτές που ξέρει και το παιδί μου. Περιορίσου στα καλά ελληνικά προς το παρόν αφού κι αυτό, όπως μαθαίνω, θα θέλει σε λίγο ιδιαίτερα μαθήματα στο σπίτι.

Πι.Ες.1 (άσχετο) το instagram είναι το νέο facebook. Πως είχαν οι γονείς μας μικροί το λεύκωμα, και ξαφνικά ερχόταν ένα καινούριο παιδάκι που είχε λεύκωμα γυαλιστερό απ’ έξω με αυτοκόλλητα και λουκετάκι να κλείνει; Αυτό. Σάινι χάπι πίπολ παντού… #instamom…#imarton !

Πι.Ες.2 Εσύ που δεν έχεις κάνει παιδί και λες ότι κουράζεσαι στη δουλειά με κουράζεις. Κυρίως γιατί μου θυμίζεις εμένα πριν κάνω παιδί. Θα κάνω το χρέος μου λοιπόν και θα σου πω ότι όταν εσύ κουράζεσαι ξαπλώνεις και ξεκουράζεσαι. Όταν κουράζεται η μάνα η δικιά σου κούραση κρύβεται σε κάποια σκοτεινή σπηλιά από ντροπή. Αφιερωμένο στην κουμπάρα μου που έχει μια μικρούλα 23 ημερών και αρχίζει  να καταλαβαίνει ακριβώς αυτό. Τα καλά νέα είναι ότι αυτό το συνηθίζεις κάποια στιγμή. Α, και φυσικά ότι πολλαπλασιάστηκες με επιτυχία!

Πι.Ες.3 Μου φαίνεται συναρπαστικό που κάνω ολόκληρες συζητήσεις με το παιδί μου. Μάλλον δεν το εκφράζω σωστά. Εννοώ ότι μου φαίνεται συναρπαστική η ταχύτητα με την οποία περνάς από το ‘’μι τάρζαν, γιου τζέιν’’ στο ‘’μαμά πολύ ωραία επιλογή να βάλεις αυτό το κάδρο εδώ’’. Μου δίνει μία άλλη προοπτική…γελάω..

Πι.Ες. 4 Τόσα λάικ στα σόσιαλ μίντια που τα βρήκες πια; Γίνεται να σου αρέσουν όλα; μα ΟΛΑ; Λάικ λάικ λάικ! Αφού δεν υπάρχει το ‘’δε μ’ αρέσει’’ μη λες τίποτα. Η σιωπή είναι χρυσός. Κι έχουν ανέβει εξαιρετικά τα μέταλλα τώρα να ξέρεις…

Πι.Ες. 5  Δεν ξέρω πως κατάφερε ο Μπενίνι να κάνει ολόκληρο πόλεμο να φαίνεται παιχνίδι για το παιδί του. Εγώ πάντως πιάνω τον εαυτό μου καμιά φορά να μη μπορεί να κάνει μια κακή μέρα στη δουλειά να φαίνεται παιχνίδι. Πως είπες; ντροπή μου; Έγινε! Να δεις εγώ πόσες συμβουλές ξέρω να δίνω… Εσύ θα ‘σαι απ’ αυτούς που μπαίνουν στο σπίτι και ”τα κλείνουν όλα απ’ έξω”. Μπράβο βρε! γατόνι!

i dont take crap

(* δεν είπα ότι είναι καλές,

δεν είπα ότι είναι σωστές

λέω μόνο ότι είναι δωρεάν.

 

ότι δίνεις, παίρνεις…!)

Όταν ήμουν φανταστικός single και πίστεψέ με έμεινα έτσι πολύ καιρό γι’ αυτό τώρα τραβάω αυτά που τα τραβάω στα γεράματα, είχα μία πάρα πολύ ξεκάθαρη άποψη για το πώς –πρέπει- να μεγαλώνουν τα παιδιά, για το τι πρέπει να φοράνε, για το πώς πρέπει να τους μιλάνε οι γονείς τους, γενικά ήμουν εξπέρ στην ανατροφή και απορούσα με τους άχρηστους γονείς που έτρεχαν πίσω απ’ τα παιδιά τους για να τα ταΐσουν ή τα άφηναν να τσιρίζουν σαν υστερικά στα σουπερμάρκετ. Θεωρούσα επίσης δεδομένο το γεγονός ότι το να μου τσιρίξει παιδάκι εμένα απλά δεν παίζει. Ότι δεν είναι δυνατόν να πω εγώ ‘’σκασμός’’ με αυστηρό ύφος και να μην υπακούσει. Μάλλον για να το πω καλύτερα, στο φανταστικό αυτό σενάριο δεν έφτανα ποτέ στο σημείο να πω ‘’σκασμός’’, δε νευρίαζα καν. Αρκούσε ένα έντονο βλέμμα τύπου ‘’δεν-θυσίασα-εγώ-την-ζωή-του-φανταστικού-single-για-να-σε-φέρω-στον-κόσμο-και-ν’ακούω-την-τσιρίδα-σου-φύγαμε-για-daquiri-τώρα-και-σβέλτα-χαμογελαστά’’. Και η ζωή κυλούσε έτσι με υπέροχες φαντασιώσεις και νες καφέ φραπέ ατέλειωτη ευχαρίστηση. (ψέμματα δεν πίνω φραπέ αλλά μ’ αρέσει πολύ αυτό το σλόγκαν)

Τα σενάρια ανατράπηκαν στην αυγή της τρέχουσας δεκαετίας. Ένα από τα σοκαριστικά πράγματα που ανακάλυψα μετά την έλευση του πελαργού είναι ότι όλα τα advanced night repair και τα absolue night premium και τα cellular repair cream, ενώ δρουν με καταπληκτικά αποτελέσματα όσο είσαι φανταστικός single, σταματούν ακαριαία μόλις αρχίσει να εκκρίνεται η μητρότητα. Είναι τόσο σοκαριστική αποκάλυψη που απορώ γιατί δεν ασχολούνται μ’ αυτό όλη μέρα στο twitter και τα forums και γιατί δεν φιγουράρει σε 300×250 μπανεράκι στα απανταχού γυναικεία sites με τη λεζάντα: mom reveals terrible secret – dermatologists hate her. Μπορείς να συνεχίσεις να παστώνεσαι όσο θες αλλά να ξέρεις ότι οι ‘’μικρές λεπτές γραμμές’’ θα είναι πια παρελθόν. Γιατί στην θέση τους έχουν έρθει οι ρυτίδες, όχι έκφρασης μην ξεγελιέσαι. Υπάρχει η σκέψη να βάλω όλη τη νύχτα το κεφάλι μου σε σακούλα γεμάτη με prairie αλλά ψάχνω το πώς θα αναπνέω…τι είπες; πως θα το πληρώσω; έλα δε θέλω αηδίες τώρα που άρχισε η ανάκαμψη..πλιζ

Σχετικά με την ανατροφή. Γιατί τσιρίζουν ρε παιδιά; ok είναι μικρά δεν ξέρουν, δεν καταλαβαίνουν αλλά γιατί πρέπει να ΤΣΙΡΙΖΟΥΝ;; Τσίριζα κι εγώ;; Τόσο πολύ δηλαδή; έσπαγα α^$%#δια;; Όχι ρωτώ γιατί τώρα για νορμάλ περνιέμαι, δηλαδή πως γίνεται να τσίριζα έτσι και να μην έχω πονοκέφαλο συνέχεια από τότε; Αν τσίριζα ζητώ συγγνώμη, καθυστερημένα το ξέρω και κρίμα που δεν είναι εδώ κι ο μπαμπάς μου να το ακούσει αλλά σόρυ ρε παιδιά! Χίλιες φορές! Αν είναι να σταματήσει, να βγω να το φωνάξω να το πω: Συγγνώμη! Δε μπορώ να φανταστώ το μέγεθος του δράματος που περνάει όταν πέσει ένα αυτοκόλλητο στο πάτωμα. Στο κάτω κάτω βρε αγοράκι μου, ΜΑΖΕΨΕ ΤΟ! Κι όλα γυρίζουν πάλι στην κανονική τους ροή. Αυτοκόλλητο, πάτωμα, χέρι. Πάμε όλοι μαζί δυνατά (τύπου Ντόρα) ΑΥΤΟΚΟΛΛΗΤΟ….ΠΑΤΩΜΑ….ΧΕΡΙ.

Τι άλλο να θυμηθώ….α, ναι: Παλιά δεν υπήρχαν τόσες έγκυες στους δρόμους ούτε τόσα καροτσάκια, ούτε τόσα ζευγάρια με μωρά. Ο λόγος που δεν υπήρχαν ενώ σήμερα είναι παντού είναι ότι δεν είχα εγώ παιδί. Έτσι, ενώ εντόπιζα με καταπληκτική ευκολία το 10 εκατοστών κενό στο γεμάτο ασφυκτικά μπαρ από μεγάλη απόσταση, τα παιδάκια μπορεί και να τα πατούσα στο πέρασμά μου. Και σχολίαζα νοερά διάφορα τσιτάτα τύπου ‘’εντάξει κυρά μου έκανες παιδί, μάζεφ΄το τώρα’’ #glykoula !! Τώρα σταματάω ακαριαία με το αυτοκίνητο για να περάσει καρότσι, στο μετρό ψάχνω διαρκώς την έγκυο και το θύμα που θα σηκώσω άρων άρων για να κάτσει, πάντα με διάφορα τσιτάτα στο μυαλό ‘’την κοιλιά δεν την βλέπετε τς..τς..τς..γαϊδουριά…’’ #once α glykoula always α glykoula !  Αλλά εκεί που λυγίζω κυριολεκτικά είναι αν δω στο δρόμο έγκυο… δεν υπάρχει… Θέλω να τρέξω, να την αγκαλιάσω και να της πω ‘’κουράγιο, θα περάσει’’!! Αλλά μετά σκέφτομαι το σοκ της καημένης που περιμένει όλο χαρά το σπλάχνο της και κρατιέμαι. Στα δε δίδυμα, τρίδυμα που κυκλοφορούν τι να πω, δε λέω τίποτα. Καμιά φορά η άγνοια κινδύνου σώζει..

Κρίση προσωπικότητας. Παλιά είχες τη δουλειά σου (και τώρα εύχομαι), είχες το γυμναστήριο (και τώρα ελπίζω), είχες τους φίλους σου, κάθε μέρα κι άλλο πάρτυ ετσέτερα ετσέτερα. Πήγαινες σε συνέδρια, έκανες μίτινγκ, ενημερωνόσουν για τη δουλειά σου, διάβαζες, διάβαζες, διάβαζες… Τώρα νομίζεις ακόμα πως δεν άλλαξε τίποτα και μπορείς να κάνεις όλα τα παραπάνω μαζί με παιδιά; έλα πες την αλήθεια, θα ‘θελες πολύ να είναι έτσι. Τόσο πολύ που όταν περνάς 10 λεπτά στο twitter ενώ ταυτόχρονα βάζεις πλυντήριο, βάφεις νύχι και φτιάχνεις λουλουδάκια με πλαστελίνη το λες multitasking ενώ στην πραγματικότητα είναι σχιζοφρένεια. Και σκέφτεσαι και γκρινιάζεις λίγο ότι ‘’εγώ δεν ήμουν έτσι μπουχουχου και αν δεν τα κάνω όλα αυτά που έκανα τι θα κάνω; Ποια θα είμαι αν δεν είμαι αυτή που ήμουν μπου χου χου….κλπ κλπ’’. Θα σου πω 3 συμβουλές που μπορεί να σε βοηθήσουν:

Πρώτον: Αν δεν ξέρεις ποια είσαι πλέον, μπορείς να σταματήσεις να λειτουργείς μέσα στα πλαίσια του ποια υποτίθεται πως πρέπει να είσαι. Πιο απλά: Αν δεν είσαι πια αυτό που φαίνεσαι, καιρός ν’ αρχίσει να φαίνεται αυτό που είσαι. Και έτσι, μαγικά, όλα θα γίνουν πιο ωραία. Όχι πιο απλά, μην παίρνεις θάρρος, αλλά πιο ωραία.

Δεύτερον: Η αυτολύπηση μας παίρνει πολύ χρόνο μου είπε μια σοφή φίλη. Το καλό με τη μητρότητα είναι ότι δεν έχεις ποτέ πολύ χρόνο. Άρα δεν προλαβαίνεις να μυξοκλαίς πολλή ώρα. Αν το κάνεις το πιθανότερο είναι ότι θα ξεχάσεις το γάλα στο μπρίκι και όλοι ξέρουμε τι γίνεται όταν ξεχάσεις πολύ ώρα το γάλα στο μπρίκι……φρίκη…

Και Τρίτον: Τα καλαμάκια ΔΕΝ ΑΝΑΚΥΚΛΩΝΟΝΤΑΙ. Είναι σοκ, το ξέρω και για ‘μένα ήταν. Αλλά το έμαθα από έγκυρη πηγή σ’ ένα φεστιβάλ ανακύκλωσης για παιδιά που έγινε πριν 2 μήνες περίπου στην πλατεία Αγίας Παρασκευής. Μην πετάς τα καλαμάκια στην ανακύκλωση, δεν ξέρεις που δεν ξέρεις ποια είσαι, μη γίνεσαι γαϊδούρα και με τα καλαμάκια. Συγγνώμη που σου φόρτωσα κι αυτή την ενοχή και τώρα θα πρέπει κάθε φορά που πετάς τον καφέ να ξεχωρίζεις το καλαμάκι αλλά δε θα το περνάω εγώ μόνη αυτό το μαρτύριο.

Νιώθεις καλύτερα τώρα;; Είδες βρε κουτό; Δωρεάν δωρεάν αλλά δουλίτσα κάνουν οι συμβουλές τελικά..

Πι.Ες. Είναι συγκλονιστικό αλλά σήμερα ΔΕΝ ΕΧΕΙ Πι.Ες. Σκέψου ότι από χθες θέλω να αναρτήσω το κείμενο και δεν το έχω κάνει γιατί κόλλησα στα Πι.Ες. Σκέφτηκα δεν πειράζει, θα τα βρω αύριο. Αλλά ήρθε το αύριο χωρίς Πι.Ες. Φοβερό ε; Όμως αν έχεις γράψει ένα τόσο άρτιο ποστ δεν έχεις ανάγκη ρε παιδί μου τα Πι.Ες…ΤΟΣΟ τέλεια!!!  #synelthe…

Αγαπητέ Billy the kid,

Δεν είναι 5 το πρωί αλλά σου γράφω από ανάγκη, ξεκάθαρα. Θα ήθελα απλώς να σε ενημερώσω για μερικά πράγματα:

  1. Το νερό είναι ένα αγαθό μεν, το πληρώνουμε δε. Επίσης δεν είναι ανεξάντλητο. Αν δεν σου κάνει κόπο προσπάθησε να πλένεις τα δόντια σου κρατώντας την βρύση κλειστή. Εννοώ για ολόκληρο το τέταρτο που σου παίρνει να πλένεις τα δόντια σου. Επίσης δεν χρειάζεται ολόκληρο τέταρτο βρε αγόρι μου, ούτε κροκόδειλος πια…
  2. Μια και ξεκίνησες να μιλάς και μια και ότι ζητήσεις ο καλός σου πατερούλης σπεύδει να το ικανοποιήσει, θα ήθελα να του ζητήσεις να κάνετε κάθε μέρα τουλάχιστον μια ώρα βόλτα μαζί οι δυο σας για bonding. Ξέρεις, είστε πατέρας και γιος, χρειάζονται αυτά…Για μένα μην ανησυχείς, κάτι θα σκεφτώ να κάνω ενώ σας περιμένω.
  3. Κατανοώ την απαίτησή σου να κλείνω την πόρτα και να σε αφήνω μόνο στο μπάνιο τώρα που άρχισες σιγά σιγά να κάνεις κακά στη λεκάνη κανονικά σα μεγάλος αλλά θα ήθελα να σε παρακαλέσω το ίδιο να κάνεις κι εσύ όταν είμαι εγώ στην τουαλέτα. Να σου υπενθυμίσω επίσης πως εγώ δεν κινδυνεύω να πέσω μέσα στη λεκάνη, ούτε στη μπανιέρα ενώ προσπαθώ να τραβήξω το καζανάκι. Σε βεβαιώνω πως αυτός είναι ο μόνος λόγος που κρατάω την πόρτα ανοιχτή και ότι ουδέποτε είχα την παραμικρή διαστροφή να παρατηρώ τους ανθρώπους εκεί που και ο βασιλιάς πάει μόνος του.
  4. Μπορεί τώρα που είσαι 2 χρονών να μεταβολίζεις τα πάντα και να μην παίρνεις γραμμάριο λίπους αλλά να ξέρεις πως γενικά στις 11 το βράδυ είναι καλό να μην τρώμε μακαρόνια με κιμά και μετά σοκολάτα και μετά γιαούρτι. Ειδικά όταν όλη την υπόλοιπη μέρα έχουμε φάει κανονικά.
  5. Ο λόγος που δεν σε αφήνουμε να οδηγήσεις την μηχανή του μπαμπά και το αυτοκίνητό μου είναι γιατί δεν έχεις δίπλωμα. Έχεις; όχι. Άρα…;
  6. Το μετρό δεν το λένε μαλάκα. Εκείνα τα παιδιά που περίμεναν στην στάση και το φώναζαν έτσι είχαν κάνει λάθος. Το μετρό το λένε Γιάννη. Άρα την επόμενη φορά που θα πάμε να το πάρουμε καλό είναι να φωνάξεις δυνατά ΕΛΑΑΑ  ΓΙΑΝΝΗΗΗΗ…

Δεν θα σε κουράσω περισσότερο. Κάτι μου λέει πως θα έχουμε πολλές ευκαιρίες για τέτοιες επιστολές.

Σε φιλώ και σ’ αγαπώ

Η μαμά σου

 

Μη σε ξεγελάει ο τίτλος. Θα μιλήσουμε για DNA. Ανδρικό DNA. Δόξα τω Θεώ στο σπίτι μου έχω πολύ τέτοιο. Σκέφτηκα λοιπόν ότι μια και η ζωή μου ‘δωσε αυτή την χρυσή ευκαιρία να την αδράξω. Θα σου πω όμως, βήμα βήμα για ποιο λόγο βαδίζω προς την ολοκληρωτική αποτυχία σε αυτό το task.

 

Αφορμή είναι ένα θέμα απλό και συγχρόνως υπερβολικά πολύπλοκο: το καπάκι της τουαλέτας. Ξέρεις η γνωστή διαμάχη ‘’κατέβασέ το…όχι εσύ σήκωσέ το….εγώ θα το αφήνω κάτω…κι εγώ θα το κάνω χάλια….’’ ετσέτερα ετσέτερα. Σκέφτομαι λοιπόν ότι έχω αυτή την συναρπαστική, μοναδική ευκαιρία να να αλλάξω τον κόσμο. Εγώ, που μεγαλώνω γιο. Και θα γίνει ο αρχηγός μιας στρατιάς εξελιγμένου είδους ανδρών που θα αφήνουν κάτω –ΚΑΘΑΡΟ- το καπάκι της τουαλέτας. Γιατί ΕΓΩ, θα επέμβω με την αλάνθαστη καθοδήγησή μου στο DNA του παιδιού μου και θα διορθώσω το κρικάκι εκείνο της αλυσίδας του, που αιώνες τώρα αναγκάζει το ισχυρό φύλο να κάνει την λάθος κίνηση. Ξέρω τι σκέφτεσαι….X-Men…

Καλά το πας.

Εγώ λοιπόν είχα πάντοτε ένα σπίτι καθαρό. Τα’ χουμε ξαναπεί αυτά, κόρη ταξιάρχου γαρ, ερωτευμένη με την τάξη και την καθαριότητα. Όταν ήμουν μικρή το μισούσα αλλά τελικά έπιασαν και σ’ εμένα τα μάγια που ενώνουν με αιώνια δεσμά τους μπαμπάδες με τις κόρες τους με αποτέλεσμα με τα χρόνια να γίνω ένα πιστό αντίγραφό του σε έκδοση με μήτρα και σάλπιγγες.

Ο έρωτάς μου με την καθαριότητα και την τάξη έχει κι ένα άλλο χαρακτηριστικό, αυξητική πορεία αναλόγως του χρόνου που περνάει. Αυτό το συνειδητοποίησα με την πάροδο του χρόνου.

Κι ο καλός μου, ερωτευμένος με την καθαριότητα ήταν. Το άλλο που συνειδητοποίησα με την πάροδο του χρόνου είναι ότι ο δικός του έρωτας φθίνει και είναι αντιστρόφως ανάλογός του. Δεν εξηγείται αλλιώς. Περάσαμε κάποια χρόνια απεριόριστης ευτυχίας, διακριτικά αρωματισμένης με dettol και χλωρίνη. Θα πρέπει προφανώς οι καμπύλες στα διαγράμματα του έρωτά μας για την καθαριότητα να ήταν σε απόλυτη σύμπτωση όλο αυτό το διάστημα. Κάτι σαν το Μπέντζαμιν Μπάτον…το θυμάσαι; που συναντήθηκαν στη μέση;;; ε, αυτό.

Μετά ήρθε ο Billy the kid. Δες τι συνέβη τότε στη λίστα με τις προτεραιότητές μας:

                     Hers

 

1

Billy the kid

2 δουλειά

ΚΑΘΑΡΙΟΤΗΤΑ

3 προσωπικός χρόνος
4 σπίτι
5 ύπνος

      

Read the rest of this entry »

Καταρχήν, επίτρεψέ μου να αναφωνήσω το εξής σχετικά με το προηγούμενο post ‘’ωραία μου πουλάκια κελαηδήστε’’:

ΟΥΑΟΥ ρε κορίτσια τι σουξέ ήταν αυτό με τα τσουτσούνια;;;;

Δηλαδή αν δεν είμασταν σε blog μαμάδων, θα πήγαινε αλλού το μυαλό μου….Μπράβο βρε! Είπε η φουλ τάιμ μαμ να επιστρέψει με post και πέτυχε διάνα. Το τσουτσούνι σέρνει καράβι τελικά μου φαίνεται και από λάθος έχει επικρατήσει κάτι άλλο…(λάθος, μεγάλο λάθος…)

Και τώρα στο θέμα μας:

Α, ρε Πολυάννα σε τι ιστορίες με βάζεις! Κάνω εγώ τον εσωτερικό μου αγώνα, τον διαλογισμό μου, τις γιόγκες μου, τις προσευχές μου (σύγχυση κουλτούρας λέγεται αυτό αλλά δε μπορώ να ασχοληθώ τώρα απλώς το εντοπίζω) όοοολα αυτά για να καταπολεμήσω το ψώνιο μέσα μου. Κι έρχεσαι εσύ ξαφνικά να μου πεις για συνέντευξη…

Δεν τα μπορώ αυτά….ξιπάζομαι….  🙂

Θα το κάνω όμως γιατί είμαι βαθιά ναρκισσιστικό άτομο. Αλλά μη μου θυμώσεις άμα δε σου αρέσουν οι απαντήσεις. Εγώ ενημέρωσα:

1. Κοιτάς 10 χρόνια μπροστά στο μέλλον – τι βλέπεις?

 Τι να βλέπω….ένα σύννεφο βλέπω…..δεν φαίνεται καθαρά….ασήμωσε

2. Γάτα, σκύλος ή άλλο κατοικίδιο?

Γιάκι.

….

Τι δεν καταλλαβαίνεις; έτσι λέει το παιδί μου το σκυλάκι

3. Μαγειρική ή ζαχαροπλαστική και γιατί?

Άλλη ερώτηση…

4. Ποιο ελάττωμα δε συγχωρείς με τίποτα?

Την αχαριστία. Ήταν η μόνη που έμενε ατιμώρητη στην αρχαία Ελλάδα. Ο Σόλωνας δεν είχε βρει τιμωρία αντίστοιχή της.  (είπαμε μπιμπερό μπιμπερό αλλά ανοίγουμε και κανένα βιβλίο που και που)

5. Ποιο πιστεύεις είναι το μεγάλο “ατού” σου?

Η προσαρμοστικότητα. Βέβαια είναι κι αυτές οι ιδανικές αναλογίες μου που μου ‘χουν ανοίξει πολλές πόρτες στο παρελθόν αλλά δεν θέλω να το λέω..

6. Τι σου έχει λείψει πιο πολύ απ’ όταν έγινες μαμά / μπαμπάς?

Ο μπαμπάς μου.

7. Αν μπορούσες να μάθεις ένα μόνο πράγμα στα παιδιά σου, ποιο θα ήταν αυτό?

Κορεάτικα. (μα ΕΝΑ μόνο πράγμα βρε Πολυάννα μου;;    😉 )

8. Αναγνωρίζεις τα λάθη σου και ζητάς συγγνώμη ή σφυρίζεις αδιάφορα?

Τα αναγνωρίζω και σφυρίζω αδιάφορα

9. Θέατρο, Σινεμά ή τηλεόραση?

Θες να μου κάνεις τα νεύρα κρόσσια; Αφού δεν έχουμε εδώ τους παππούδες λέμε και την βγάζουμε όπως όπως, που χρόνος;

10. Τι σε ηρεμεί όταν τα νεύρα σου είναι κρόσσια?

To Θέατρο.   😉

11. Τελικά υπάρχει φιλία μεταξύ άντρα και γυναίκας?

Eσένα ο άνδρας σου δεν είναι φίλος σου;

 

Τώρα εγώ πρέπει –λέει αυτό το chain interview- να βρω άλλες 11 ερωτήσεις και άλλες μάνες να τις απαντήσουν.

Λοιπόν προσκαλώ να μου απαντήσουν η magissa-kirki και η Yolina Not(Just)Mums, αν φυσικά δεν τους την σπάει και δεν έχουν απαντήσει ήδη σε άλλες ερωτήσεις.

Κοριτσάρες μου σόρυ για τις ερωτήσεις αλλά δε μπορώ…ξεκινάω να γράψω κάτι μαμαδίστικο και μετά μου βγαίνει αυτός ο υπέροχος εαυτός:

    1. Σε πόσα δευτερόλεπτα αλλάζεις πάνα;
    2. Ποια είναι η τετραγωνική ρίζα του 428;
    3. Πόσες φορές την ημέρα τσεκάρεις τα mail σου;
    4. Ποιος θα κερδίσει στις εκλογές;
    5. Θα κάνεις δεύτερο παιδί;
    6. Πόσο καιρό έχεις  να κάνεις πετικιούρ;
    7. Πάμε για καφέ;
    8. Τι ώρα τρως μεσημεριανό και γιατί;
    9. Πόσες πάνες και πόσα μωρομάντηλα έχεις για back up στο σπίτι;
    10. Τι ώρα είναι;
    11. Γιατί μαμά;

Αν δε μου απαντήσετε ποτέ θα το καταλάβω απόλυτα και θα το σεβαστώ. Και αν ξυπνήσει το παιδί σας αύριο το βράδυ 47 φορές θεωρείστε το τυχαίο γεγονός.

Αλλά αν μου απαντήσετε και προσκαλέσετε κι εσείς άλλες 32 μάνες για συνέντευξη σε 3 μέρες θα σας συμβεί μεγάλο καλό και θα κερδίσετε ένα κουπόνι για δωρεάν καθαρισμό προσώπου σύντομα. (Φαντάζομαι την Κίρκη να με σιχτιρίζει ήδη)

Σας φιλώ σταυρωτά

Τσάο τσάο

Εύα i-mom

Έπρεπε να το είχα καταλάβει κάπου εκεί στον 5ο μήνα της εγκυμοσύνης. Αλλά ήταν ακόμη νωρίς, έβλεπα το χαριτωμένο του πράγματος. Στον 7ο όμως ήταν απολύτως φανερό. Ειδικά κάποια πρωινά, ξαπλωμένη στο πλάι με 5 μαξιλάρια να με πλαισιώνουν, όταν κατά τις 8 πεταγόταν ο καλός μου και με ρωτούσε αναστατωμένος: ‘’ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΙ ΕΓΙΝΕ;;;;’’.

–          τι να γίνει αγάπη μου, να εδώ, κάνω ότι κοιμάμαι

–          με σκούντηξες παιδί μου, τι έχεις;

–          Εγώ; δεν σε σκούντηξα εγώ παιδάκι μου, άλλος σε ψάχνει…

–          (ύφος περήφανου πατέρα) Ααααχ το αγοράκι μου με κλωτσάει να ξυπνήσω…

Όπως κατάλαβες είχα μια τεράστια κοιλιά που έφτανε μέχρι την πλάτη του ανυποψίαστου κοιμισμένου μπαμπά. Κατά τον 9ο η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο. Όταν αποφάσιζε να κλωτσήσει, ΚΛΩΤΣΟΥΣΕ. Όχι αστεία. Μερικές φορές ήταν ιδιαίτερα αστείο γιατί η κοιλιά έπαιρνε διάφορα τρελλά σχήματα, τύπου ‘’θέλω να βγω τώρα από το δεξί νεφρό και αν σπρώξω αρκετά νομίζω θα το καταφέρω’’. Μου έλεγαν ‘’ζωηρό τον βλέπω’’ αλλά εγώ τίποτα. Είχα πάντοτε την πραότητα της άγνοιας ‘’όλα τα μωρά κλωτσάνε, άλλα περισσότερο, άλλα λιγότερο’’. Ήρθε όμως το πλήρωμα του χρόνου. Και τώρα μαζεύω όοολα αυτά τα στοιχεία που είχα παραβλέψει ένα ένα. Γιατί τώρα που κοντεύουμε τα 2, σε 2-3 μέρες δηλαδή, έχουν αγριέψει τα πράγματα. Είμαι σε κατάσταση πολιορκίας. Για παράδειγμα:

Η αλλαγή της πάνας έχει γίνει άθλος. Ξεκινά από απλή γκρίνια, αντιμετωπίσιμη. Μόλις περάσω την πόρτα του δωματίου του, η γκρίνια μετατρέπεται σε θρήνο. Η επαφή με την αλλαξιέρα είναι το αποκορύφωμα. Αφού η αριστοτεχνική εναλλαγή κλάματος, τσιρίδας δεν αποδίδει το επιθυμητό αποτέλεσμα, επιστρατεύονται τα μεγάλα μέσα. Και αρχίζει το πάρτυ. Ξεκινάμε με τράβηγμα γυαλιών και εκσφενδόνισμα στο πάτωμα. Στην αρχή με προλάβαινε. Τώρα έχω αρχίσει και αναπτύσσω τις άμυνές μου κι εγώ. Έτσι έχω εκπαιδευτεί να διακρίνω την πρόθεση αρπαγής γυαλιών στο βλέμμα του και με τη βοήθεια κινήσεων matrix την γλιτώνω στο 80% περίπου των περιπτώσεων. Συνεχίζουμε το πρόγραμμά μας με κλωτσιές, μπουνιές και τσακιτσανικές καρατιές. Τώρα εδώ έχω ένα θεματάκι ακόμα αλλά φταίει που δεν έχω πολύ χρόνο για προπόνηση. Το ‘χω όμως το ταλέντο το ‘χω σίγουρα, γιατί κοίταξε, όταν κλωτσάει μόνο κάνω αυτή την καταπληκτική απόκρουση με το αριστερό χέρι, ενώ με το δεξί βάζω αστραπιαία sudocream και πάνα. Εκεί που το χάνω, είναι όταν κάποιος έχει μετακινήσει την κρέμα από εκεί που την είχα. Γιατί όπως κατάλαβες, οι κινήσεις μου είναι υπολογισμένες. Δεν υπάρχει περιθώριο λάθους. Αν η κρέμα είναι μισό εκατοστό πιο μακριά από κει που πρέπει, η κλωτσιά με βρίσκει στο μάγουλο, είναι βέβαιο. Πρέπει να σου πω εδώ πως όλα τα παραπάνω τα κάνω συνοδεία τραγουδιών όπως ‘’Στου Βασίλη την ταβέρνα’’ που είναι remix του γνωστού ‘’Στου Μανώλη την ταβέρνα’’, ‘’Περιστέρια άσπρα πετούν’’ από τα Στρουμφάκια και ‘’Η σωτηρία της ψυχής’’, αυτό άσχετο αλλά μου έχει κολλήσει από τότε που ήταν 3 μηνών και έκανε ησυχία μόνο μ’ αυτό.

Καταλαβαίνεις ότι μιλάμε για επιστήμη έτσι; Δεν θέλω να το παίρνεις ελαφρά το θέμα είναι πολύ σοβαρό και καθόλου αστείο. Στην περίπτωσή μας ο αντίπαλος (σπλάχνο), έχει 100πλάσιες αντοχές και επιπλέον αποτελεί εξελιγμένο είδος. Tεχνικές τύπου βιονική γυναίκα είναι τουλάχιστον ανέκδοτο. Τι να κάνω κι εγώ λοιπόν; Νομίζεις ότι 2 ώρες τη βδομάδα γιόγκα φτάνουν; ούτε για πλάκα. Είμαι σε συνεχή εγρήγορση γιατί στην περίπτωση αυτή το ‘’δεν ξέρεις από που θα σου ‘ρθει’’ όπως και το ‘’που σε πονεί και που σε σφάζει’’ δεν είναι τρόπος του λέγειν, είναι καθημερινότητα.

Για να μην απογοητεύσω εσένα, νέα μάνα (εγώ παλιά, καταλαβαίνεις τώρα….τς…) σκέφτηκα ότι θα πρέπει και σε αυτή την περίπτωση να δω το θετικόν του πράγματος. Έχω να σου πω λοιπόν ότι μπορεί να μην είσαι χταπόδι και άρα να μη μαλακώνεις με το ξύλο αλλά…χάνεις βάρος! Ναι, ναι μη γελάς, ρίξε μια ματιά στον παρακάτω πίνακα και χαμογέλα. Όλα είναι με το μέρος σου:

Λίστα θερμίδων που καταναλώνονται ανά δραστηριότητα:

Δραστηριότητα Θερμίδες/10λεπτο
Αλλαγή πάνας απλή 12
Αλλαγή πάνας με απροθυμία που συνοδεύεται με κλωτσιά 27
Αλλαγή πάνας με απροθυμία που συνοδεύεται με κλωτσιά-μπουνιά 42
Αλλαγή πάνας με απροθυμία που συνοδεύεται με κλωτσιά-μπουνιά-απόκρουση τύπου μάτριξ 70 !!!
Αλλαγή πάνας με απροθυμία που συνοδεύεται με κλωτσιά-μπουνιά-απόκρουση τύπου μάτριξ-τραγούδι 120 !!!  (εεε!!!!)

Τώρα πάλι αν εσύ επιμένεις πήγαινε και για τρέξιμο. Εγώ ενημέρωσα….

Τσάο τσάο

i-mom

Το triatekna  δεν το βρήκα, με βρήκε αυτό. Γράφει μια μαμά blogger με τρία παιδιά. Εξακολουθώ βέβαια να πιστεύω ότι το ‘’ένα=κανένα’’ ισχύει μόνο για τα  πατατάκια και τα παγωτά, όπως της έχω ήδη πει επισήμως μέσω comment στο blog της, όμως θαυμάζω απεριόριστα τους γονείς που έχουν 2 ή 3 παιδιά (το 4 δε μπορώ να το σκεφτώ σα νούμερο σόρυ..!).  Αυτή η έξυπνη μαμά λοιπόν, μετέφρασε και δημοσίευσε το παρακάτω άρθρο που θα σε κάνει να  γελάσεις κι είναι όντως αληθινό. Να ‘σαι καλά μαμά με τα τρία τέκνα!

Η εξέλιξη μιας μάνας τριών παιδιών!

 Ναι, με το που γίνεσαι γονιός αλλάζουν τα πάντα. Αλλά με κάθε μωρό γίνεσαι και διαφορετικός γονιός. Να λοιπόν μερικές διαφορές αν είσαι μάνα ανάλογα με το αν έχεις ένα, δύο ή τρία παιδιά:

Τα ρούχα σου

  • Πρώτο μωρό: Ξεκινάς να φοράς ρούχα εγκυμοσύνης με το που ο γυναικολόγος σου επιβεβαιώνει την εγκυμοσύνη σου.
  • Δεύτερο μωρό: Φοράς τα κανονικά σου ρούχα για όσο περισσότερο καιρό μπορεις.
  • Τρίτο μωρό: Τα ρούχα εγκυμοσύνης ΕΙΝΑΙ πλέον τα κανονικά σου ρούχα.

Το όνομα του παιδιού

  • Πρώτο μωρό: Ανοίγεις βιβλία με ονόματα και ψάχνεις τα πάντα και όλους τους δυνατούς συνδυασμούς ώστε το όνομα να είναι το καλύτερο.
  • Δεύτερο μωρό: Κάποιος θα πρέπει να δώσει στο παιδί του και το όνομα εκείνης της μακρινής θείας Ευτέρπης, έτσι δεν είναι; Μπορεί λοιπόν να είσαι εσύ αυτή που θα το κάνει.
  • Τρίτο μωρό: Ανοίγεις ένα βιβλίο με ονόματα, κλείνεις τα μάτια σου και βλέπεις αυτό που δείχνει το δάχτυλό σου στην τύχη!

Ετοιμασία για τη γέννα

  • Πρώτο μωρό: Κάνεις ασκήσεις αναπνοών και τηρείς το πρόγραμμά τους με θρησκευτική ευλάβεια.
  • Δεύτερο μωρό: Δεν μπαίνεις καν στον κόπο γιατί θυμάσαι ότι και την προηγούμενη φορά οι αναπνοές δεν έκαναν τίποτα.
  • Τρίτο μωρό: Ζητάς να κάνεις επισκληρίδιο από τη στιγμή που φτάνεις στον 8ο μήνα.

Μωρουδιακά ρουχαλάκια

  • Πρώτο μωρό: Πλένεις από πριν τα ρουχαλάκια του νεογέννητου, τα τοποθετείς ανά χρώμα και τα αποθηκεύεις στη σιφονιέρα του μωρού.
  • Δεύτερο μωρό: Ελέγχεις αν τα ρούχα είναι καθαρά και πετάς μόνο αυτά που έχουν τις πιο έντονες κι επίμονες κηλίδες.
  • Τρίτο μωρό: Τα αγόρια δε φοράνε ροζ, ε;

Ανησυχίες

  • Πρώτο μωρό: Με το πρώτο σημάδι ανησυχίας του  – ένα κλαψούρισμα ή ένα συνοφρύωμα – σηκώνεις αγκαλιά το μωρό.
  • Δεύτερο μωρό: Σηκώνεις το μωρό όταν οι αγριοφωνάρες του απειλούν να ξυπνήσουν το πρωτότοκό σου.
  • Τρίτο μωρό: Μαθαίνεις στο 3χρονό σου πώς να βάζει από την αρχή τη μηχανική κούνια.

Δραστηριότητες

  • Πρώτο μωρό: Πηγαίνεις το βρέφος σε ειδικά τμήματα Γυμναστικής Μωρών, Κολύμβησης μωρών και διαβάσματος παραμυθιών.
  • Δεύτερο μωρό: Πηγαίνεις το βρέφος σε ειδικά τμήματα Γυμναστικής
  • Τρίτο μωρό: Παίρνεις το βρέφος μαζί σου στο σούπερμάρκετ ή στο στεγνοκαθαριστήριο.

Έξοδοι

  • Πρώτο μωρό: Την πρώτη φορά που αφήνεις το μωρό σου με τη νταντά, καλείς σπίτι 5 φορές τουλάχιστον.
  • Δεύτερο μωρό: Λίγο πριν βγεις από την πόρτα, θυμάσαι να αφήσεις ένα νούμερο τηλεφώνου, όπου μπορεί να σε βρει η νταντά αν τύχει κάτι.
  • Τρίτο μωρό: Αφήνεις οδηγίες στη μπέιμπι σίτερ να σου τηλεφωνήσει μόνο αν δει αίμα.

Στο σπίτι

  • Πρώτο μωρό: Περνάς κάποιο μέρος κάθε μέρας απλά “χαζεύοντας” το μωρό.
  • Δεύτερο μωρό: Περνάς κάποιο μέρος κάθε μέρας παρακολουθώντας αν το μεγαλύτερό σου παιδί τσιμπάει, ενοχλεί ή χτυπάει το μωρό.
  • Τρίτο μωρό: Περνάς κάποιο μέρος κάθε μέρας προσπαθώντας να κρυφτείς από τα παιδιά σου.

ΠΗΓΗ http://www.tiac.net/


γράψε το mail σου και θα λαμβάνεις τα posts πριβέ ;-)

Join 1,651 other followers

Με φωνάζουνε Τζίνι

Με φωνάζουνε Τζίνι

Kill Bill

Ιστορία γέννας Μέρος 1ο

Ιστορία γέννας Μέρος 2ο

Πρόγραμμα βρέφους: The Baby Daily!

λίστα εγκυμοσύνης

οι τύποι της μαμάς

ωραία ήταν στις γειτονιές!!

Ψηφιακές Γειτονιές

κάνε τη ζωή σου εύκολη!

μπαμ! πρωτότυπα διαφορετικά προσκλητήρια

μπαμ! προσκλητήρια γάμου - βάπτισης

ένα ίσον κανένα???…δε νομίζω! η απάντηση μιας μαμάς με 3 παιδιά:

ένα ίσον κανένα??? ..δε νομίζω….

σου προτείνω να διαβάσεις:

ημερολόγιο εγκυμοσύνης από έναν μπαμπά!

%d bloggers like this: