γονείς με κολικούς

Posts Tagged ‘3 παιδιά

whos_your_daddy

Άλλος παιδί δεν έκανε μόνο η Μαριώ το Γιάννη λεέι ο λαός. Στην περίπτωσή μας δεν θα σου πω το ίδιο ακριβώς αλλά κάπως έτσι. Ανακαλύπτω από τότε που γέννησα μια καινούρια γενιά μπαμπάδων. Τους μπαμπάδες με τόσο ανεπτυγμένο ‘’μητρικό’’ ένστικτο που κάνουν και παιδίατρο να ανατριχιάζει. Αυτούς που θα θήλαζαν ευχαρίστως αν η βιολογία τους το επέτρεπε.

Έχουν κάποια συγκεκριμένα γνωρίσματα, εύκολο να τα ξεχωρίσει κανείς. Κάποια απ’ αυτά τα ζω καθημερινά διότι τα έχει και ο μπαμπάς του σπλάχνου μου οπότε μιλάω εκ πείρας.

Πάσχουν κυρίως από ΕΠΙΔΕΙΞΙΤΙΔΑ: Πιστεύουν πραγματικά ότι το παιδί τους είναι το ΠΙΟ όμορφο, το ΠΙΟ έξυπνο, το ΠΙΟ χαρισματικό πλάσμα που ήρθε ποτέ στον πλανήτη. Οπότε ακόμα κι αν δε μοιράζεται τα παιχνίδια του ή δεν τρώει λαχανικά ή δεν κοιμάται όλη νύχτα στο κρεββάτι του, απλώς είναι ο τρόπος που εκφράζεται. Ένα λαμπρό μυαλό εξάλλου συνοδεύεται από κάποιες θυσίες. Μην τα θέλουμε κι όλα…

Εμείς στο σπίτι μας δεν έχουμε επιδειξίτιδα. Δηλαδή, έχουμε, αλλά δεν την λέμε έτσι. Τη λέμε ‘’πατρική περηφάνια’’. Η πατρική περηφάνια δεν σταματά ποτέ να εκκρίνεται. Ειδικά στα εργασιακά περιβάλλοντα, που ίσως θα σκεφτόσουν ότι είναι ανασταλτικός παράγοντας,  ευνοείται ακόμη περισσότερο. Το αποτέλεσμα είναι να γνωρίζουν όλοι στην εταιρία που δουλεύει ο μπαμπάς, και όταν λέω όλοι εννοώ από τον CEO μέχρι την κυρία που φέρνει τους καφέδες, αν το παιδί σου είδε εφιάλτη το βράδυ. Κάτι τέτοιες στιγμές σε κάνουν να αναρωτιέσαι πραγματικά αν κερδίζεις κάτι που δε βάζεις φωτογραφίες του παιδιού στο facebook…

Παρατηρούνται οι εξής σουρεάλ διάλογοι γονέων:

Μπαμπάς (πάσχων): Καλά δε μπορείς να φανταστείς τι μου είπε τώρα! ΔΕ ΦΑΝΤΑΖΕΣΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΤΑΙ!!!

Μαμά (σώα, με χιούμορ): ΤΗΝ ΠΡΟΠΑΙΔΕΙΑ…;;;

Μπαμπάς (πάσχων): Ειρωνεύεσαι; θ’ αλλάξεις γνώμη. Είδε έναν παππού στο δρόμο και με ρώτησε αν είναι ο κύριος Κώστας από τον 5ο επειδή κι αυτός κούτσαινε ΚΑΙ ΤΟ ΘΥΜΗΘΗΚΕ!

Μαμά (σώα, με χιούμορ):  Σ Ο Β Α Ρ Α ΜΙΛΑΣ; Έχω πάθει πλάκα! Δεν ξέρω αρχίζω να σκέφτομαι μ’ αυτά που μου λες μήπως πρέπει να τον πάμε σε ειδικό σχολείο…;

Αυτή η περίεργη πατρομητρότητα ξεκινάει συνήθως από το τεστ εγκυμοσύνης.

Κατά την διάρκεια της πρώτης εγκυμοσύνης, επειδή ακόμη δεν έχει πάρει σάρκα και οστά η εξέλιξη του είδους του μπαμπά, η εγκυμονούσα μαμά έχει μετατραπεί σε μικρή θεότητα. Μπορεί να είσαι 5 εβδομάδων έγκυος και το τζην σου να σου μπαίνει ακόμα, αλλά την ‘’κατάστασή’’ σου γνωρίζει όλη η πολυκατοικία, ο περιπτεράς, ο υπάλληλος στο βενζινάδικο, καμιά φορά και το παιδί στο φανάρι που για 9 μήνες σε χαιρετάει και φωνάζει ‘’με το καλό’’!

Ακριβώς επειδή η εγκυμοσύνη κρατάει 9 μήνες, το συνηθίζεις λίγο αυτό κι έχεις την ψευδαίσθηση ότι έτσι θα είναι από δω και πέρα. Μέχρι να έρθει η στιγμή που θα φύγεις απ’ το μαιευτήριο. Με 10 κιλά ακόμα στην κοιλιά σου, άυπνη, ταλαιπωρημένη, αναρωτιέσαι στα σκαλιά τι άλλαξε και ενώ 3 μέρες πριν ήσουνα στο ‘’ότι-θέλεις-εσύ-αγάπη-μου’’, πέρασες στιγμιαία στο ‘’τι-τη-θέλουμε-τώρα-την-κωλοορχιδέα-να-την-κουβαλάμε-σπίτι-μη-φωνάζεις-θα-ξυπνήσεις-ΤΟ-ΠΑΙΔΙ’’…!

Αυτό όλο συνεχίζεται φυσικά και εμπλουτίζεται διαρκώς.

Μπορεί να περάσεις μία φάση που το παιδί παθαίνει μαμακίαση. Είναι η άχαρη εκείνη φάση που μόνο κλαίει και τσιρίζει και μόνο στη δική σου αγκαλιά ηρεμεί. Μετά όμως απ’ αυτή την φάση, ακριβώς εκεί που αναρωτιέσαι αν θα τη βγάλεις καθαρή τελικά, το παιδί το γυρίζει σε λατρεία του μπαμπά. Εσύ αρχίζεις να κοιμάσαι λίγο περισσότερο τα πρωινά, ενώ το στεφάνι σου και ο ‘’mini-he’’ κάνουν bonding πάνω από χιλιάδες περιτυλίγματα kinder.

Άδικα προσπαθείς να μειώσεις τον αριθμό των καραμελών και των σοκολατοειδών που καταναλώνει το σπλάχνο σου. Είναι πια αποδεδειγμένο πως πρόκειται για παιδί-θαύμα και λίγη παραπάνω σοκολάτα απλώς θα του δώσει περισσότερη ενέργεια την οποία χρειάζεται αφού το σώμα του δουλεύει σε ρυθμούς πρωταθλητή (δεν έχει σημασία σε ποιο άθλημα) και το μυαλό του συνθέτει 2-3 σονέτα τη μέρα. Όλα αυτά τα ΄χει διαπιστώσει ο πατέρας του και δε χωρούν αμφιβολία…

Μιλάτε κι εσείς κυρία Ντράκερμαν κι εσείς κυρία Τσόου και ξοδεύετε τον χρόνο σας γράφοντας για τη μητρότητα αλλά αγνοείτε τη νέα γενιά μπαμπάδων. Αυτή που δεν περιορίζεται στον ενθουσιασμό για την διαιώνιση του είδους αλλά εισβάλλει αποφασιστικά μέσα στο κουτί με τα μωρομάντηλα, ανακατεύει τις σύριγγες των 5ml με αυτές των 10ml, μπερδεύει το ponstan με το algofren και μεγαλώνει τους νέους υπερ-έλληνες που σκέφτονται κατευθείαν σε ios7!

Πι.Ες.1 Για να μην γκρινιάζεις, που έχεις τα δίκαια σου δε λέω, σου ‘χω κι άλλο ποστ έτοιμο γιατί μου ‘κοψε πως αν δεν τα γράψω μαζεμένα, δεν θα τα ποστάρω με νορμάλ συχνότητα ποτέ. Οπότε είμαι ένα επεισόδιο μπροστά ντίαρ..

Πι.Ες.2 Τώρα βέβαια, είπαμε τη μία πλευρά του νομίσματος. Γιατί είστε κι εσείς, οι μπαμπάδες απόντες, όχι εσείς που την κάνατε με ελαφρά, αλλά εσείς που παραμένετε ως σύζυγοι και βιολογικοί πατεράδες όμως ο ρόλος σας περιορίζεται εκεί. Είστε εσείς που δεν έχετε αλλάξει πάνα ποτέ, που δεν ξυπνάτε το βράδυ γιατί πιστεύετε ότι αν ξυπνήσει η μάνα δεν θα κουραστεί, ενώ εσείς θα γίνετε κουρέλι. Είστε εσείς που ποστάρετε στο fb κάτι ευφάνταστα για την πατρότητα αλλά δεν έχετε ιδέα πότε κάνει εμβόλιο το παιδί ή τι νούμερο παπούτσι φοράει! Το χειρότερο μ’ εσάς είναι ότι είστε μεταξύ 30 και 40, δηλαδή ένα τραγικό και παθέτικ είδος ‘’άντρα’’ που ζει ανάμεσά μας, δυστυχώς πολλαπλασιάζεται, πιστεύει ότι ‘’το παιδί χρειάζεται μόνο τη μάνα του έτσι είναι η φύση…!!’’ και η μόνη σχέση που έχετε με την σημερινή εποχή είναι το καινούριο g-star τζηνάκι σας. Κατά τα άλλα θα έπρεπε να σαπίζετε σε κάποιο μουσείο, εσείς και οι αντιλήψεις σας, μέχρι ο γιος σας (που ευτυχώς τον μεγαλώνει μόνο η μάνα του) σας πετάξει στο μέτωπο, ανάμεσα στα φρύδια, τη φράση: ‘’τι έγινε γέρο;’’. Οπότε και θα ζαρώσετε και θα εξαφανιστείτε σαν την κακιά μάγισσα της χιονάτης. Να σας ενημερώσω, αφού δεν σας το ‘χει πει κανείς, πως ένα σπερματοζωάριο δεν αρκεί για να είστε πατέρας.

Πι.Ες3 Πολύ το ευχαριστήθηκα το Πι.Ες.2 να ξέρεις…

Advertisements

Είχα πει πως θα κάνουμε την κλήρωση στις 3 Μαρτίου. Διάλεξα τη μέρα γιατί ήταν τα γενέθλια του Billy the kid. (Να προσθέσεις στα καλά της καισαρικής ότι διαλέγεις ημερομηνίες που κανείς δεν ξεχνά: 3.3.10…ε…!)

Ναι τώρα πια είναι επίσημα kid, εφόσον έκλεισε τα 2. Δεν υπολόγισα όμως τον παράγοντα ”παιδικό πάρτυ”. Το οποίο ξεκίνησε με προδιαγραφές δήθεν πάρτυ εφόσον κυρίως μεγάλους είχα καλέσει, αλλά τελικά εξελίχθηκε σε σούπερ παιδικό πάρτυ όπου επιτυχίες όπως ”Ακαντού”, ”Μη με ξυπνάς απ’ τις 6” και ”Στου γυαλού τα βοτσαλάκια” featuring καλλιτέχνες όπως Ζουζούνια και Στρουμφάκια, ακούστηκαν περίπου 62 φορές. ΄Ηταν δε, πάρτυ εντελώς πριβέ μια και τα πιτσιρίκια ήταν μόλις 4. Άμα έχεις τις κατάλληλες γνωριμίες οι πόρτες για τα πετυχημένα events είναι ανοιχτές ρε παιδί μου ακόμα και στην κρίση! 4 πιτσιρίκια λοιπόν ηλικίας 10, 7, 5 και 2 πέρασαν καταπληκτικά. Κι οι ενήλικες καλά περάσαμε δε λέω, λίγο το νευράκι έγινε κρόσσι με τα ζουζούνια αλλά δε βαριέσαι…όλα για τον άνθρωπο είναι!

Επομένως να ‘μαστε τώρα που ο μήνας πήγε 5 να ανακοινώσουμε τα αποτελέσματα του διαγωνισμού. Έχουμε λοιπόν τις τυχερές:

1. Χαλά Δέσποινα που περιμένει το πρώτο της παιδάκι. Με το καλό!

2. Άννα Αρσένη που ήλπιζε να σταθεί τυχερή και στάθηκε. Σου εύχομαι κι άλλες τύχες Άννα εκτός απ’ τα καδράκια…!

και

3. Έλενα Βολιώτη που ήθελε πολύ να κερδίσει και κέρδισε. (Είδες άμα θέλεις κάτι βρε παιδί μου πολύ;)

Κορίτσια θα επικοινωνήσει μαζί σας ο φοβερός φίλος Δαυίδ της digital modern art που φτιάχνει τα καδράκια αυτά για να σας ενημερώσει για τις λεπτομέρειες της αποστολής.

Να σ’ ευχαριστήσω φυσικά εσένα που βρήκες το χρόνο και πήρες μέρος. Και να σου πω να ρίξεις μια ματιά στο blog του Δαυίδ γιατί όπως είπα και στην ανακοίνωση του διαγωνισμού, αν σου περισσεύουν και θες να κάνεις ένα καδράκι για ‘σένα ή για δώρο, θα κάνεις μεγάλο καλό…

τσάο φορ νάο και θα επανέλθω ασάπ…

i-mom

Το triatekna  δεν το βρήκα, με βρήκε αυτό. Γράφει μια μαμά blogger με τρία παιδιά. Εξακολουθώ βέβαια να πιστεύω ότι το ‘’ένα=κανένα’’ ισχύει μόνο για τα  πατατάκια και τα παγωτά, όπως της έχω ήδη πει επισήμως μέσω comment στο blog της, όμως θαυμάζω απεριόριστα τους γονείς που έχουν 2 ή 3 παιδιά (το 4 δε μπορώ να το σκεφτώ σα νούμερο σόρυ..!).  Αυτή η έξυπνη μαμά λοιπόν, μετέφρασε και δημοσίευσε το παρακάτω άρθρο που θα σε κάνει να  γελάσεις κι είναι όντως αληθινό. Να ‘σαι καλά μαμά με τα τρία τέκνα!

Η εξέλιξη μιας μάνας τριών παιδιών!

 Ναι, με το που γίνεσαι γονιός αλλάζουν τα πάντα. Αλλά με κάθε μωρό γίνεσαι και διαφορετικός γονιός. Να λοιπόν μερικές διαφορές αν είσαι μάνα ανάλογα με το αν έχεις ένα, δύο ή τρία παιδιά:

Τα ρούχα σου

  • Πρώτο μωρό: Ξεκινάς να φοράς ρούχα εγκυμοσύνης με το που ο γυναικολόγος σου επιβεβαιώνει την εγκυμοσύνη σου.
  • Δεύτερο μωρό: Φοράς τα κανονικά σου ρούχα για όσο περισσότερο καιρό μπορεις.
  • Τρίτο μωρό: Τα ρούχα εγκυμοσύνης ΕΙΝΑΙ πλέον τα κανονικά σου ρούχα.

Το όνομα του παιδιού

  • Πρώτο μωρό: Ανοίγεις βιβλία με ονόματα και ψάχνεις τα πάντα και όλους τους δυνατούς συνδυασμούς ώστε το όνομα να είναι το καλύτερο.
  • Δεύτερο μωρό: Κάποιος θα πρέπει να δώσει στο παιδί του και το όνομα εκείνης της μακρινής θείας Ευτέρπης, έτσι δεν είναι; Μπορεί λοιπόν να είσαι εσύ αυτή που θα το κάνει.
  • Τρίτο μωρό: Ανοίγεις ένα βιβλίο με ονόματα, κλείνεις τα μάτια σου και βλέπεις αυτό που δείχνει το δάχτυλό σου στην τύχη!

Ετοιμασία για τη γέννα

  • Πρώτο μωρό: Κάνεις ασκήσεις αναπνοών και τηρείς το πρόγραμμά τους με θρησκευτική ευλάβεια.
  • Δεύτερο μωρό: Δεν μπαίνεις καν στον κόπο γιατί θυμάσαι ότι και την προηγούμενη φορά οι αναπνοές δεν έκαναν τίποτα.
  • Τρίτο μωρό: Ζητάς να κάνεις επισκληρίδιο από τη στιγμή που φτάνεις στον 8ο μήνα.

Μωρουδιακά ρουχαλάκια

  • Πρώτο μωρό: Πλένεις από πριν τα ρουχαλάκια του νεογέννητου, τα τοποθετείς ανά χρώμα και τα αποθηκεύεις στη σιφονιέρα του μωρού.
  • Δεύτερο μωρό: Ελέγχεις αν τα ρούχα είναι καθαρά και πετάς μόνο αυτά που έχουν τις πιο έντονες κι επίμονες κηλίδες.
  • Τρίτο μωρό: Τα αγόρια δε φοράνε ροζ, ε;

Ανησυχίες

  • Πρώτο μωρό: Με το πρώτο σημάδι ανησυχίας του  – ένα κλαψούρισμα ή ένα συνοφρύωμα – σηκώνεις αγκαλιά το μωρό.
  • Δεύτερο μωρό: Σηκώνεις το μωρό όταν οι αγριοφωνάρες του απειλούν να ξυπνήσουν το πρωτότοκό σου.
  • Τρίτο μωρό: Μαθαίνεις στο 3χρονό σου πώς να βάζει από την αρχή τη μηχανική κούνια.

Δραστηριότητες

  • Πρώτο μωρό: Πηγαίνεις το βρέφος σε ειδικά τμήματα Γυμναστικής Μωρών, Κολύμβησης μωρών και διαβάσματος παραμυθιών.
  • Δεύτερο μωρό: Πηγαίνεις το βρέφος σε ειδικά τμήματα Γυμναστικής
  • Τρίτο μωρό: Παίρνεις το βρέφος μαζί σου στο σούπερμάρκετ ή στο στεγνοκαθαριστήριο.

Έξοδοι

  • Πρώτο μωρό: Την πρώτη φορά που αφήνεις το μωρό σου με τη νταντά, καλείς σπίτι 5 φορές τουλάχιστον.
  • Δεύτερο μωρό: Λίγο πριν βγεις από την πόρτα, θυμάσαι να αφήσεις ένα νούμερο τηλεφώνου, όπου μπορεί να σε βρει η νταντά αν τύχει κάτι.
  • Τρίτο μωρό: Αφήνεις οδηγίες στη μπέιμπι σίτερ να σου τηλεφωνήσει μόνο αν δει αίμα.

Στο σπίτι

  • Πρώτο μωρό: Περνάς κάποιο μέρος κάθε μέρας απλά “χαζεύοντας” το μωρό.
  • Δεύτερο μωρό: Περνάς κάποιο μέρος κάθε μέρας παρακολουθώντας αν το μεγαλύτερό σου παιδί τσιμπάει, ενοχλεί ή χτυπάει το μωρό.
  • Τρίτο μωρό: Περνάς κάποιο μέρος κάθε μέρας προσπαθώντας να κρυφτείς από τα παιδιά σου.

ΠΗΓΗ http://www.tiac.net/


γράψε το mail σου και θα λαμβάνεις τα posts πριβέ ;-)

Join 1,651 other followers

Με φωνάζουνε Τζίνι

Με φωνάζουνε Τζίνι

Kill Bill

Ιστορία γέννας Μέρος 1ο

Ιστορία γέννας Μέρος 2ο

Πρόγραμμα βρέφους: The Baby Daily!

happy baby daily

λίστα εγκυμοσύνης

οι τύποι της μαμάς

ωραία ήταν στις γειτονιές!!

Ψηφιακές Γειτονιές

κάνε τη ζωή σου εύκολη!

μπαμ! πρωτότυπα διαφορετικά προσκλητήρια

μπαμ! προσκλητήρια γάμου - βάπτισης

ένα ίσον κανένα???…δε νομίζω! η απάντηση μιας μαμάς με 3 παιδιά:

ένα ίσον κανένα??? ..δε νομίζω….

σου προτείνω να διαβάσεις:

μπεμπάκο! του Χρήστου Παπαναστασίου

ημερολόγιο εγκυμοσύνης από έναν μπαμπά!

%d bloggers like this: