γονείς με κολικούς

Posts Tagged ‘χρήσιμα

Όχι, δεν θα σου πω πόσες μέρες είναι ακόμα μέχρι τα Χριστούγεννα. Έχω βαρεθεί αυτή την αντίστροφη μέτρηση που χωρίς να το θέλω μου θυμίζει jumbo.

Αν όμως έχεις λίιιιγο περισσότερο ελεύθερο χρόνο αυτές τις μέρες, λέω μήπως έχεις καμιά ξεχασμένη άδεια ή μήπως οι γιαγιάδες αποφάσισαν να σου κρατήσουν το παιδί όλη μέρα και να σου μαγειρέψουν, τότε έχω να σου προτείνω να φτιάξεις κάτι. Όχι δε μιλάω για μελομακάρονα, έλεος, ότι ώρα ανοίξεις την τηλεόραση αυτές τις μέρες κάποιος φτιάχνει μελομακάρονα!

Θα σου πω πως να φτιάξεις μόνος σου αυτοκόλλητα τοίχου για το καμάρι σου. Δεν είναι δική μου ιδέα, είναι ιδέα της Σίσσυς που είναι η μαμά του Daniel κι έχει φτιάξει για το δωμάτιό του καταπληκτικά stickers. Δυστυχώς δεν έχω φωτογραφία από το δωμάτιο του Daniel όμως μπορώ να σου πω βήμα βήμα, απλά πως να μετατρέψεις την ιδέα σου σε αυτοκόλλητο. Πάμε λοιπόν:

Σε  βιβλιοπωλεία που έχουν και χαρτικά είδη θα βρεις αυτοκόλλητα χαρτιά εκτύπωσης σε μέγεθος Α4. Διατίθενται σε κουτιά των  50 νομίζω και είναι αυτά:

Παίρνεις λοιπόν το χαρτάκι σου και σχεδιάζεις με μολύβι ότι σου αρέσει για το δωμάτιο του παιδιού. Δεν έχεις έμπνευση; Κανένα πρόβλημα, θα βρεις ότι θες online. Να προτιμήσεις κάτι απλό, χοντροκομένο χωρίς πολλές λεπτομέρειες, μη βγάλεις όλο σου το ταλέντο εδώ, σκέψου πως στο τέλος θα πρέπει να τοκόψεις. Ας πούμε λοιπόν ότι διαλέγεις αυτή τη φαλαινίτσα:

Απλό ε; Στο ίδιο βιβλιοπωλείο που βρήκες τα χαρτιά ή ακόμα και στο σούπερ μάρκετ, θα βρεις μαρκαδόρους σε διάφορα χρώματα.

Πρώτα κόβεις αυτό που σχεδίασες και μετά το βάφεις στα χρώματα που θέλεις. Προσοχή, τα χαρτιά αυτά είναι λεπτά, μην αρχίσεις λοιπόν να περνάς και να ξαναπερνάς το χρώμα. Ναι το ξέρω το βάψιμο με μαρκαδόρο αφήνει ίχνη, δεν φαίνεται τέλειο το χρώμα. Αυτό όμως είναι το ωραίο με αυτά τα αυτοκόλλητα, ότι δεν είναι τέλεια και φαίνεται ότι τα έκανε η μαμά κι ο μπαμπάς. Αν έχεις μεγαλύτερο παιδί, μπορεί να κάνει κι εκείνο ότι θέλει.

      

   Και ιδού το αποτέλεσμα:

Κι άλλο ένα σχεδιάκι:

που στον τοίχο φαίνεται έτσι:

Αυτά είχα να σου πω παραμονές Χριστουγέννων. Βλέπεις προέκυψε μια άδεια επειδή δεν είχα κανέναν να μου κρατήσει τον Billy the kid κι έτσι είπα να κάνω και κάτι σαν μαμά κι εγώ αφού μελομακάρονα και κουραμπιέδες ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να κάνω!

Τσάο φορ νάο….!!

Χριστούγεννα γαρ και ευκαιρία να μιλήσουν και οι Γονείς με κολικούς για τι άλλο? Για τα παιδικά παιχνίδια. Θέλω εδώ να κάνω μια εισαγωγή και να σε προετοιμάσω γιατί σ’αυτό το post ΔΕΝ θα βρεις κριτική και ιδέες για το τι θα πάρεις στο βαφτιστήρι-ανήψι-τέκνο. Μεταξύ μας, δε νομίζω εσύ που με διαβάζεις να περίμενες κάτι τέτοιο. Θα θίξουμε ΣΟΒΑΡΑ θέματα και απόψεις για τα παιχνίδια των παιδιών μας. Τα χωρίζω σε ενότητες και πάμε λοιπόν:

#1 Γιατί η Fischer Price δε θα μπορούσε ποτέ να σχεδιάζει ρούχα

Η αγαπημένη εταιρία γονιών και παιδιών δε θα μπορούσε να λείπει κι απ το δικό μας σπίτι. Έτσι νωρίς νωρίς από ημερών ακόμη, ο Billy the kid εξοπλίστηκε με αυτό:

Και μετά ήρθε αυτό:

Αλλά και αυτό:

Σε διάστημα λίγων μηνών, το ποπ-μπουτίκ σαλόνι μου έγινε το άνδρο των βασικών χρωμάτων. (=αν δεν έχεις κάνει ζωγραφική ποτέ σου γκούγκλαρε το ‘’βασικά και συμπληρωματικά χρώματα’’). Να φανταστείς ότι με τις αποχρώσεις του γκρι και του κόκκινου στους τοίχους, πριν μείνω έγκυος όταν ακόμη ήμουν στην δική μου σφαίρα του interior design και με την αμέριστη αγάπη μου στην τέχνη, είχα γεμίσει κάθε τετραγωνικό εκατοστό των τοίχων με πίνακες και φωτογραφίες. Έτσι με την έλευση του διαδόχου και φυσικά της Fischer Price το σαλόνι έχει μετατραπεί σε αποθέωση του ΚΙΤΣ. Δεν υπάρχει σημείο για να ξεκουραστεί το μάτι. Όπου και να γυρίσεις θα πέσεις πάνω σε κόκκινο-κίτρινο-μπλε με διαλείμματα πράσσινου-μωβ. Αυτό αγάπη μου στην πασαρέλα δε μπορεί να σταθεί. Έχουν περάσει τα 60’s και η φιλοσοφία του ‘’όλα τα χρώματα ταιριάζουν με ΟΛΑ τα χρώματα’’ δε θα σε πάει μπροστά στον κόσμο της μόδας. Αν όμως επιμένεις να κάνεις ντεφιλέ με στυλάκι Fischer Price έχεις έναν μεγάλο και σίγουρο πελάτη: ΤΟΝ ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ.

#2 γιατί τα παιχνίδια για κορίτσια είναι καλύτερα από τα παιχνίδια για αγόρια

Πριν μείνω έγκυος και πριν φυσικά γεννήσω αυτό το φανταστικό παιδί τον Billy the kid, όπως όλα τα κοριτσάκια όταν σκεφτόμουν την περίπτωση της τεκνοποίησης αυτομάτως μου ερχόταν στο μυαλό ένα μωρό κοριτσάκι. Αυτή ήταν και η κυριότερη δικαιολογία που χρησιμοποιούσα στον εαυτό μου κάθε φορά που αγόραζα άλλο ένα ζευγάρι παπούτσια ‘’μια μέρα η κόρη μου θα με ευγνωμονεί!’’. Κι έτσι έρχομαι στο ζήτημα των παιχνιδιών όπου πρωταγωνίστρια είναι χρόνια ολόκληρα η Barbie! Έχουμε λοιπόν τα εξής σημεία που θα εστιάσουμε:

  • Η Barbie πάει σε σχολείο για πριγκήπισσες, όχι σε ένα οποιοδήποτε δημόσιο ή ιδιωτικό σχολείο αλλά σε σχολείο για ΠΡΙΓΚΗΠΙΣΣΕΣ! Άρα που οδηγούμαστε συνειρμικά; Σε παρακαλώ πάρα πολύ κυρία μου! Εμένα το κοριτσάκι μου μπορεί να μην είναι από τζάκι, αλλά θα μάθει από μικρό ότι μπορεί να γίνει και να του φέρονται όλοι σα να είναι πριγκήπισσα.
  • Η Barbie έχει ποδήλατο και άρα οικολογική συνείδηση.

  • Η Barbie εκτός από ποδήλατο, έχει το καινούριο 500αράκι, τζιπ, κάμπριο και ελικόπτερο. Άρα που οδηγούμαστε συνειρμικά: Εμένα το κοριτσάκι μου έχει όνειρα, έχει στόχους που για να πραγματοποιήσει θα δουλέψει σκληρά, αλλά στο τέλος θα ανταμειφθεί!
  • Η Barbie ντύνεται σαν κανονικός άνθρωπος. Ναι έχει μια ολόκληρη γκαρνταρόμπα πριγκιπική + κάτι στολές γοργόνας και νεράϊδας, αλλά στην πραγματική της ζωή φοράει ένα στυλάτο τζινάκι και βγαίνει με την παρέα της και τον Κεν.  Το κοριτσάκι μου λοιπόν είναι προσγειωμένο κι έχει όνειρο να αποκτήσει κι αυτό μια μέρα μια υπέροχη υγιή σχέση με τον Ryan Gosling. Γιατί δεν κατάλαβα; δε μπορεί εμένα το παιδί μου;;; Τι μήπως πρέπει να το μεγαλώσω με ηττοπάθεια;;
  • Η Barbie έχει φίλες άλλες πριγκίπισσες. Γιατί όχι; οι γνωριμίες δεν είναι καθόλου κακές!
  • Η Barbie έχει μωρό!!! Η επιτομή του σωστού παιχνιδιού. Το κοριτσάκι μου έχει όνειρα να αποκτήσει οικογένεια όπως η Barbie.

Όλα αυτά συμβαίνουν με τα κοριτσίστικα παιχνίδια την ίδια στιγμή που τα αγοράκια παίζουν με εργαλεία μαστορέματος, αγροτικά μηχανήματα, γυμνασμένους ανύπαρκτους σούπερ-ήρωες, οχήματα με υπερμεγέθη ελαστικά, υπερφυσικά όπλα που πετούν κολώδη γλιστερές αηδίες, κάνουν παρέα με ημίγυμνους μποντιμπιλντεράδες που το βασικό τους λεξιλόγιο είναι ‘’άααργκκ’’ και ‘’ούργκ’’, αποκτούν από νωρίς άριστη συμπεριφορά εργοταξίου και παίζουν στα δάχτυλα το ‘’έλα…έλα…έλα…..ώπα!’’,  ενώ η γκαρνταρόμπα τους περιορίζεται σε σετ από ριγέ σορτσάκια και μπλουζάκια της αγαπημένης τους ομάδας τα οποία τους προμηθεύει σχεδόν πάντα ο Μπαμπάς.

#3 γιατί τα παιχνίδια για αγόρια είναι καλύτερα από τα παιχνίδια για κορίτσια

Με την έλευση του πρίγκηπος Billy the kid στη ζωή μου, άνοιξαν οι ορίζοντές μου και έμαθα πράγματα για την σωστή διαπαιδαγώγηση του παιδιού παρατηρώντας τα αγορίστικα παιχνίδια. Έτσι ανακάλυψα τα εξής:

  • Ο Handy Manny, στα ελληνικά Μαστοράκος, αγαπημένος των αγοριών από παιδική ηλικία, είναι στην πραγματικότητα ένας μικρός Μαγκάιβερ. Φτιάχνει τα πάντα! Και λοιπόν; Είναι δηλαδή κακό που το αγοράκι μου θα μεγαλώσει γνωρίζοντας τι είναι το γαλλικό κλειδί και το άλεν;  ε;  Είναι κακό που όταν πέσει το κουρτινόξυλο της Barbie και ο Κεν θα την κοιτά σα χαζός, θα πεταχτεί το δικό μου το αγόρι στη μέση και θα της πει με νόημα ‘’allow me…!’’ κλείνοντάς της το μάτι ; Δε νομίζω
  • Ο Μαστοράκος έχει δημιουργήσει νεότατος μία ολόδική του επιχείρηση απολύτως κερδοφόρα. Άρα που οδηγούμαστε; Το παιδί μου πατάει γερά στη γη, δεν ονειρεύεται θέσεις executive αλλά το γιαπί, το πυλοφόρι, το μυστρί, ένα μικρό συνεργείο που μεγαλώνοντας θα κυριεύσει όλη την πόλη! (Γιατί; μήπως ο ανεψιός της ξαδέρφης της Μαρίας δεν έγινε υδραυλικός και τώρα με την κρίση τον παρακαλάνε και δεν προλαβαίνει;)
  • Ο Bob the builder, στα ελληνικά Μπομπ ο Μάστορας, είναι άλλο ένα αγοροπαιχνίδι. Ο Μπομπ ο Μάστορας λοιπόν είναι ο άρχοντας του εργοταξίου. Δεν υπάρχει κάτι που δε μπορεί να χτίσει. Πολιτικός μηχανικός-αρχιτέκτονας-εργολάβος όλα σε ένα με τεράστια εμπειρία οικοδόμου είναι ο άνδρας πρότυπο. Τι σημαίνει αυτό; ότι το αγόρι μου εμένα θα έχει όραμα σωστό αλλά και σύστημα και οργάνωση. Έχεις κάνει ποτέ ‘’οργάνωση εργοταξίου’’; Εγώ που έχω κάνει (τι έχω κάνει σ΄αυτή τη ζωή Χριστέ μου!), σου λέω ότι αποκτάς τέτοια μέθοδο σε κάθε τι που αναλαμβάνεις να κάνεις που θα έκανε τη Μέρκελ να φαίνεται τσαπατσούλα.
  • Και πάμε στον γνωστό και μη εξαιρετέο Bob the sponge, στα ελληνικά Μπομπ ο Σφουγγαράκης. (διακρίνω μια εμμονή με το όνομα Μπομπ). Δεν ξέρω τι λες εσύ για την ‘’φιλία’’ του Μπομπ με τον Πάτρικ αλλά εμένα καθόλου δε με πειράζει. Ξέρεις αυτές τις κακοήθειες περί σεξουαλικών προτιμήσεων…Δηλαδή εσένα αυτοί οι τύποι:  που μοιάζουν με τους village people σου φαίνονται καλύτεροι από τον γλυκούλη Μπομπ;; Δε νομίζω. Όπως και να ‘χει το παιδί μου θα μάθει με αυτά τα παιχνίδια να μην κρίνει από την εξωτερική εμφάνιση αλλά από τα εσωτερικά χαρίσματα. Του Μπομπ, του Πάτρικ και των village people.
  • Τα αγοράκια έχουν μία ολόκληρη συλλογή από τέτοια: Δεν καταλαβαίνω το πρόβλημά σου ειλικρινά. Ξέρεις πόσο κοστίζει αυτό το όχημα; Όχι; Καλά το φαντάστηκα. Η cayenne όμως ξέρεις πόσο κάνει!! Τς…τς…τς..Ντροπή. Σε τέτοιες εποχές αγάπη μου τι να το κάνεις το κάμπριο; Για να πας στις ελιές θέλεις το παραπάνω οχηματάκι και το παιδί μου το ξέρει από τώρα που είναι μικρό. Ένα μικρό βήμα τώρα, ένας μεγάλος γαιοκτήμονας αύριο!

Όλα αυτά συμβαίνουν με τα αγορίστικα παιχνίδια την στιγμή που η Barbie κάνει σπα, μανικιούρ, πετικιούρ, ξοδεύει τόνους πλαστικού χρήματος στην εμφάνισή της και τις ασταμάτητες πλαστικές επεμβάσεις (ε, μη μου πεις ότι είναι τυχαίο που εξακολουθεί να φαίνεται ΤΟΣΟ ΝΕΑ, ούτε η απόλυτη πια!), μολύνει την ατμόσφαιρα με τους ρύπους των 47 οχημάτων της, συντηρεί το άδικο σύστημα της πλουτοκρατίας βάζοντας το λιθαράκι της στην οικονομική κρίση και όλα αυτά χωρίς να γνωρίζει κανείς απολύτως ΤΙ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΝΕΙ….

Αυτά είχα να σου πω για τα παιδικά παιχνίδια. Κάποιος έπρεπε επιτέλους να τα πει!

ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΝ ΜΠΟΜΠ ΤΟΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΑΚΗ !!!!

Άλλο ήθελα να σου πω σήμερα και άλλο σου λέω. Γιατί βρήκα αυτό το καρότσι, γέλασα πάρα πολύ και θέλω να το δεις κι εσύ:   origami stroller

Ω, ναι! είναι το καρότσι που διπλώνει και ανοίγει μόνο του! Μπες στο 4mumsonline για να θαυμάσεις τα χαρακτηριστικά του.

Μπράβο, μπράβο έχω να πω και περιμένω με αγωνία τις πάνες που θα αλλάζονται μόνες τους!! …και τα μπιμπερό που θα ζεσταίνουν το γάλα μόνα τους….και τα παιχνίδια που θα μαζεύονται μόνα τους κάθε βράδυ….

η λίστα είναι ατελείωτη..have fun

 

 

Μην το παίρνεις σα δεδομένο. Ναι για ‘σένα λέω, που το μωράκι σου έγινε 2 ετών και νομίζεις πως ξέρεις τα πάντα. Να σκέφτεσαι ότι υπάρχουν κι οι άλλοι, οι μάνες με το ένα μωρό που δουλεύουν όλη μέρα και οι κουρασμένοι μπαμπάδες με τα 5 μηνών δίδυμα που ανακαλύπτουν ξαφνικά ένα βράδυ ότι τα μωρά δεν ξέρουν και δεν μπορούν να φυσήξουν τη μύτη τους!

Τι να κάνουμε? Δεν γεννηθήκαμε όλοι επαγγελματίες γονείς. Είπαμε αυτό το blog είναι για γονείς με κολικούς.

Λοιπόν, το συνάχι είναι συνηθισμένο φαινόμενο τώρα πια που ο Billy the kid είναι 19 μηνών. Η πρώτη μας φορά ήταν δραματική. Καταρχάς την πρώτη φορά δεν ήξερα ούτε τα μισά από αυτά που ξέρω τώρα. Απλώς ένα βράδυ δεν κοιμηθήκαμε. Εκτός κι αν υπολογίζονται σαν ύπνος κάτι μισάωρα εξαντλημένα κάθε 2 ώρες. Οι λύσεις που είχα ήδη προβλέψει να έχω στο σπίτι καθότι control freak, αποδείχτηκαν για τα σκουπίδια. Ήτοι οι γνωστές αμπούλες ορού που μπορεί κανείς να προμηθευτεί ΠΑΝΑΚΡΙΒΑ από φαρμακεία ή από σούπερ μάρκετ. Επίσης και η συσκευή αποσυμφόρησης της μύτης, το γνωστό otrisalin. Το πρόβλημα ξεκινά βέβαια από το γεγονός ότι καμία σχεδόν μαμά σήμερα δεν εκπαιδεύεται για τα βασικά θέματα της ανατροφής του βρέφους από μαίες ή παιδιάτρους. Συμπεριλαμβανομένης και εμού φυσικά. Τώρα θα μου πεις τι σου λέω ε? Κοίτα κοπελιά, εγώ δουλεύω όλη μέρα από τα 18 μου περίπου, λες να ξέρω πως να βγάζω τη μύξα από βρέφος? Και μάλιστα χωρίς να του δημιουργήσω ωτίτιδες ή τραυματισμούς στη μύτη? Όχι βέβαια! Και να σου πω κάτι? Οι περισσότερες δεν ξέρουν. Απλώς μαθαίνουν ρωτώντας και ξενυχτώντας. Στα ιδιωτικά μαιευτήρια ξοδεύεις 8-9 χιλιάδες ευρώ για να γεννήσεις. Σε έναν κόσμο αγγελικά πλασμένο, θα έπρεπε να υπάρχει πρόβλεψη ένα μέρος αυτού του ΤΕΡΑΣΤΙΟΥ ποσού, αντί να μπαίνει στις τσέπες των ιδιοκτητών, να δαπανάται σε εκπαιδευτικά σεμινάρια για τις νέες μαμάδες. Αντ’ αυτού, σε ξεπετούν 5 λεπτά περίπου πριν φύγεις για το σπίτι με το 3 ημερών μωρό σου, λέγοντάς σου πως να του αλλάζεις πάνα και πως να το πλένεις, συμβουλές της πλάκας, στο πόδι, τις οποίες μέχρι να πας σπίτι τις έχεις ξεχάσει. Ούτε λόγος για manual!!!

Στο προκείμενο: Εκείνη την αποφράδα νύχτα ανακάλυψα ότι δεν ξέρω τίποτα για το βρεφικό συνάχι. Ήμασταν δε έτοιμοι με τον άνδρα μου μετά την 47η φορά που πεταχτήκαμε απ’ το κρεββάτι να τον πάμε στο Παίδων, κάτι να κάνουμε τέλος πάντων για να βάλουμε τέλος σ’ αυτό το μαρτύριο. Τέτοια ασχετοσύνη.

Γιατροσόφι #1: αμπούλες ορού

Αλλά δεν φταίγαμε εμείς. Μας είπαν να έχουμε στο σπίτι αμπούλες ορού. Ε, και? Μας έδειξαν πως να τις χρησιμοποιούμε? Όχι. Λοιπόν οι αμπούλες αυτές είναι τρομερά χρήσιμες όταν αντί για μωρό τις βάζεις σε μια πλαστική κούκλα. Έχουν άριστο αποτέλεσμα, η κούκλα έτσι κι αλλιώς δεν ανέπνεε, οπότε γιατί να το κάνει τώρα κι εσύ κοιμάσαι με το κεφάλι σου ήσυχο. Υποτίθεται πως πρέπει να πιέσεις το φιαλίδιο της αμπούλας βάζοντάς το στο ρουθουνάκι του μωρού ώστε ο ορός να εκτοξευθεί μέσα και να καθαρίσει τη μύτη του. Προσωπικά πιο εύκολο μου φαίνεται να κατεβάσω το cpr ενός δύσκολου πελάτη παρά αυτό (= κάτι δικά μου, μη δίνεις σημασία).

Δοκίμασε να το κάνεις, όχι δοκίμασε σε βλέπω έχεις την αμφιβολία στο βλέμμα, έτοιμη να με κριτικάρεις. Δοκίμασε και αν το καταφέρεις έλα να μου το πεις. Λοιπόν αυτό εμάς δε μας βοήθησε. Επιπλέον πετάξαμε όλες τις αμπούλες σχεδόν γεμάτες διότι είναι έτσι κατασκευασμένες ώστε να μην αδειάζει με την πρώτη πίεση όλο το περιεχόμενό τους. Στις οδηγίες τους αναφέρουν ότι δε μπορείς να κρατάς τη μισογεμάτη αμπούλα για την επόμενη μέρα οπότε την πετάς.

Γιατροσόφι #2: συσκευή αποσυμφόρησης μύτης

Μας είπαν ότι πρέπει να έχουμε μία συσκευή καθαρισμού της μυτούλας. Πήραμε την otrisalin. Εδώ κάτι κάναμε αλλά και πάλι ο τρόπος χρήσης της είναι διφορούμενος. Πρόκειται για μία πλαστική μικρή φιάλη με στόμιο μιας χρήσης, το οποίο προσαρμόζεται στο ρουθούνι του μωρού. Η φιάλη από την άλλη πλευρά έχει σωληνάκι που καταλήγει σε ένα στόμιο. Χρειάζονται περίπου 2-3 ενήλικες για να την κάνουν αυτή τη δουλειά που οι διαφημίσεις και οι επαγγελματίες μάνες σου παρουσιάζουν ως ‘’ευκολάκι’’. Ο ένας κρατάει το μωρό αγκαλιά, προσπαθώντας να του ακινητοποιήσει τα χεράκια. Είναι φυσικό το μωράκι να νιώθει πως θα πνιγεί όταν του χώνεις ένα στόμιο στη μύτη οπότε καταλαβαίνεις τι ξύλο τρως (ειδικά σε ηλικίες πάνω από 12 μηνών που έχει δύναμη). Ο άλλος προσπαθεί με το ένα χέρι να βάλει το ένα στόμιο στο ρουθούνι του παιδιού ενώ με το άλλο χέρι κρατά το άλλο στόμιο στο στόμα του και ρουφά ώστε να τραβήξει τις μύξες από τη μύτη του παιδιού. Καλό είναι να υπάρχει κι ένας τρίτος ενήλικας που να προσπαθεί να κρατήσει το στόμιο σταθερό στο ρουθουνάκι γιατί όσο και να το παλεύεις το παιδί κουνιέται και βγαίνει.

Τα στόμια μιας χρήσης που μπαίνουν στο ρουθούνι κοστίζουν περίπου 5€ η δεκάδα. Μέχρι να μάθεις να το χρησιμοποιείς υπολόγισε 15€ φύρα. Εδώ να πω πως θέλει ιδιαίτερη προσοχή γιατί παιδίατροι συνιστούν να μην ρουφάς με όλη σου τη δύναμη γιατί μπορεί να προκαλέσεις τραυματισμούς στη μυτούλα. Προσωπικά δεν βρήκα ποτέ αυτή την συσκευή ιδιαίτερα χρήσιμη. Όμως επειδή οι απόψεις διίστανται, υπάρχει και αυτή του μπαμπά μας που επιμένει να την χρησιμοποιεί ακόμη και σήμερα και μάλιστα να ρουφά τη μύτη του Billy the kid, like there is no tomorrow….αλλά να μην σε κουράζω με τα οικογενειακά μας…

Γιατροσόφι #3: otrivin, η σωτηρία!

Μέσα στο παραλήρημα της μαύρης νύχτας λυγίσαμε και πήραμε τον γιατρό τηλέφωνο ο οποίος –ω! του θαύματος!- μας ρώτησε το απλούστατο: otrivin παιδικό έχετε???  ΟΟΟΧΙΙΙ! Μα πως μου διέφυγε? Την επομένη πήγα στο φαρμακείο και πήρα 3. Προσοχή κι εδώ: Ναι είναι μαγικό φάρμακο. Όπως ανοίγει τη δική σου μύτη, ανοίγει και του παιδιού και μπορεί επιτέλους να κοιμηθεί και να αναπνέει. Αλλά δεν θέλει υπερβολή. Ρωτάς τον παιδίατρο και ακολουθείς πιστά τις οδηγίες του. Εγώ προτιμώ να του βάλω μόνο πριν τον ύπνο ώστε να μπορέσει να ξεκουραστεί. Κατά την διάρκεια της ημέρας ακολουθώ πιστά το γιατροσόφι #4 που ακολουθεί.

Γιατροσόφι #4: σύριγγα με φυσιολογικό ορό, η αποκάλυψη!

Και φτάσαμε στο δια ταύτα. Η καλή μας μαία που έχω ξαναπεί ότι είχα την τύχη να συμβουλευθώ, μου το είπε ξεκάθαρα από τότε που ο Billy the kid ήταν ημερών:

1ον μην κάνεις τη βλακεία να πάρεις αμπούλες ορού. Θα πάρεις ένα μπουκάλι φυσιολογικό ορό από το φαρμακείο. Βολεύουν αυτά του μισού λίτρου. Των 250ml είναι πολύ μικρό και τελειώνει αμέσως ενώ του λίτρου είναι πολύ μεγάλο και άβολο. Να προτιμήσεις τα μπουκάλια που έχουν λάστιχο από πάνω όχι αυτά με καπάκι που ξεβιδώνει γιατί δεν θέλουμε να το ανοίξουμε. Θέλουμε να βάλουμε σύριγγα.

   
2ον θα πάρεις σύριγγες των 5ml. Πάρε αρκετές για να έχεις και να μπορείς να τις αντικαθιστάς ανά τακτά χρονικά διαστήματα ειδικά όταν είναι πολύ μωρό και δεν θέλεις να έχουν μικρόβια.

3ον βγάζεις την βελόνα από την σύριγγα και την καρφώνεις στο επάνω μέρος του ορού, στο λάστιχο. Η βελόνα θα παραμείνει καρφωμένη στον ορό μέχρι να τελειώσει το μπουκάλι και θα την χρησιμοποιείς για να τραβάς ορό με την σύριγγα.

 

4ον αναποδογυρίζοντας τον ορό τραβάς με την βελόνα ορό για να γεμίσει η σύριγγα. Κάποιες βελόνες δεν τραβούν τόσο καλά. Σ’αυτή την περίπτωση δοκιμάζεις άλλη βελόνα από άλλη σύριγγα. Μην πετάς ποτέ τις σύριγγες γιατί μπορεί να σου χρειαστούν σε τέτοιες περιπτώσεις. Τις κρατάς με τη θήκη τους εννοείται σε σημείο που δεν φτάνει το παιδί.

5ον το μωρό πρέπει να είναι καθιστό με κλίση προς τα μπροστά. Όταν είναι πολύ μικρό μπορείς να το κρατάς με το ένα χέρι ώστε να είναι το προσωπάκι του προς τα κάτω. Μεγαλώνοντας μπορεί να κάθεται στην αλλαξιέρα και να σκύβει μπροστά. Βάζεις μια πετσετούλα μπροστά του για να μην βρέχεται από τον ορό που θα πέσει. Αδειάζεις την σύριγγα με τον ορό στο ένα ρουθούνι προσεκτικά όχι με πολύ δύναμη. Θα δεις ότι ο ορός θα βγει από το άλλο ρουθούνι βγάζοντας και τη μύξα που το ταλαιπωρεί. Επαναλαμβάνεις μέχρι να καθαρίσει η μυτούλα. (καλό θα ήταν να το έχω κι αυτό σε φωτο αλλά δε μπορώ να τραβάω ταυτόχρονα φωτογραφίες, είπαμε multitasking όχι χταπόδι!)

Tip: Επειδή στον ύπνο δυσκολεύονται περισσότερο να ανασάνουν, όταν έχει συνάχι ο Billy the kid, βάζω ένα μαξιλάρι, όχι πολύ φουσκωτό, κάτω από το στρώμα στο κρεββάτι του ώστε να δημιουργήσω μια μικρή κλίση. Διευκολύνει πολύ την αναπνοή.

Αυτό ήταν. Στην αρχή θα φωνάζει και θα κλαίει. Κάποια στιγμή που θα δει ότι η μυτούλα του ανοίγει με αυτόν τον τρόπο, θα γκρινιάζει μεν, θα κάθεται δε. Καλό κουράγιο γιατί δεν είναι και το πιο ευχάριστο πράγμα της μητρότητας και όχι δεν συγκαταλέγεται στις χαρές του να είσαι γονιός!

 

Υ.Γ. Διαβάζω σε κάτι site για γονείς ότι καλό είναι στα βρέφη όταν έχουν συνάχι να ”στάξεις” λίγες σταγόνες φυσιολογικό ορό στο ρουθούνι τους. Κι εκεί τελειώνουν οι επιστημονικές συμβουλές τους. Ελάτε εδώ εσείς έξυπνοι γιατροί  κι όποιος καταφέρει να ”στάξει” λίγες σταγόνες στα ρουθούνια του Billy the kid να μου γράψει…για να το πω light…!

–          Γεια σας

–         Χαίρεται

–          Θα ‘θελα να μάθω κάποια πράγματα σχετικά με το μέλλον του παιδιού μου

–          Όπως?

–          Ξέρετε αν θα είναι ευτυχισμένο, αν θα μεγαλώσει σωστά, αν θα κάνει κάτι δημιουργικό, αν θα βρει την ευτυχία

–          Λυπάμαι αλλά δεν γνωρίζω τίποτα από αυτά που με ρωτάτε

–          Μα είστε μάντης, δεν είστε? Με στείλανε σ’ εσάς γιατί έχετε 100% εγκυρότητα στις προβλέψεις σας

–          ναι μα ποτέ δεν απαντώ σε αυτά που με ρωτούν οι μητέρες

–          ε, τότε πως συμβαίνει να πέφτετε μέσα στο μέλλον τους?

–          Είναι πάρα πολύ απλό κυρία μου. Τους λέω απλώς αυτό που θα συμβεί σίγουρα.

–          Άρα ξέρετε! Πείτε μου κι εμένα λοιπόν!

–          Αφού θέλετε να μάθετε θα σας πω: Το παιδί σας θα πέσει.

–          ΘΑ ΠΕΣΕΙ??????

–          Ακριβώς. Και θα χτυπήσει

–          ΜΑ ΤΙ ΛΕΤΕ?

–          Το μέλλον σας μαντάμ. Το σίγουρο μέλλον!

Σκέφτηκα να σου το πω με αυτή την θεατρική εισαγωγή για να σου το φέρω μαλακά. Θα θελα να μου το χαν πει κι εμένα έτσι. Ίσως έτσι να είχα αποφύγει την τριήμερη νεύρωση στομάχου που ακολούθησε την πρώτη πτώση.

Πριν κάνω παιδί σκεφτόμουν με τρόμο την ευθύνη. Όχι την ευθύνη γενικά, γιατί θα τρελλαινόμουν εντελώς, είναι κάτι ασύλληπτο ακόμη και τώρα και καλά θα κάνω να μην επεκταθώ. Την ευθύνη να μην πέσει! Να μην χτυπήσει. Αυτά τα χαζά χτυπήματα μέσα στο σπίτι ή στο παιχνίδι.

Την πρώτη φορά που μου έπεσε ο Billy the kid ήταν στις περσινές διακοπές. 5,5 μηνών, Χαλκιδική και ήμουν μόνη στο bungalow που παραθερίζαμε. Τόλμησα να μπω για ένα δευτερόλεπτο στο μπάνιο για να ανοίξω τη βρύση να τρέχει το ζεστό νερό για να τον κάνω μπάνιο μετά την θάλασσα. Τον άφησα, στ’ ορκίζομαι, στο κέντρο του διπλού κρεββατιού. Η απόσταση κρεββάτι – μπάνιο ήταν 1,5 μέτρο περίπου. Μέχρι το πρωί εκείνης της μέρας ποτέ ο Billy the kid δεν είχε στριφογυρίσει τόσο πολύ στο κρεββάτι. Αλλά εκείνη την στιγμή αποφάσισε να το κάνει. Θυμάμαι σαν σε όνειρο να βγαίνω από το μπάνιο και να τον βλέπω να πέφτει με τον ποπό του κάτω όπου και έπαθα το εγκεφαλικό! Τον αρπάζω και βγαίνω έξω ουρλιάζοντας. Έχει βγει όλο το συγκρότημα μπροστά γιατί νομίζουν ότι έχει μπει κροκόδειλος στο σπίτι αλλιώς δεν εξηγείται η τρελλή με το γυμνό παιδί στην αγκαλιά που γελάει…!

–          Γιατρέ, το και το, έπεσε ο Βασίλης

–          ωραία παρακολουθήστε τον λίγο μόλις σταματήσει να κλαίει

–          τι μόλις σταματήσει γιατρέ αυτός γελάει

–          ε, τότε καλύτερα, δείτε αν θα έχει όρεξη για φαγητό

–          πάντα έχει όρεξη για φαγητό γιατρέ τα χουμε πει αυτά. Να τον πάω για εξετάσεις?

–          Όχι δεν χρειάζεται, μόνο παρακολούθηση

–          Είναι σύνηθες αυτό?

–          Μα τι λέτε τώρα εδώ πέφτουν απ’ τις αλλαξιέρες

–          ………..(παύση με ύφος πανικού). Να τον πάω στο νοσοκομείο?

–          Δεν χρειάζεται σας λέω

–          Να του δώσω κάποιο φάρμακο?

–          Όχι ούτε αυτό

–          Να πάρω εγώ?

–          Καλό θα ήταν..

Αφού με καθησύχασαν όλοι και φυσικά ο γιατρός απ’ το τηλέφωνο γιατί ήμουν έτοιμη να το τρέχω για διάφορες εξετάσεις, έπαθα νεύρωση στομάχου και πέρασα τις 3 επόμενες μέρες στο κρεββάτι χωρίς να με πιάνει κανένα παυσίπονο.

Από τότε, έχω αλλάξει αρκετά. Οι φορές που έχει βρεθεί κάτω ο Billy είναι αμέτρητες. Προσπαθούμε να είμαστε cool, αλλά έχω γελάσει πολύ με το ύφος της babysitter όταν είδε τη μύτη του και το πάνω χείλος μέσα στην γρατσουνιά κι ένα καρούμπαλο στο μέτωπο. Ο σημαδεμένος! Σκέφτηκα ‘’Θεέ μου θα μας στείλει στην κοινωνική λειτουργό’’!

Ότι και να σου λέω βέβαια εγώ, αν δεν πάθεις δεν θα μάθεις. Εννοείται ότι θα σοκαριστείς αλλά προσπάθησε να κρατήσεις την ψυχραιμία σου. Συνήθως όλοι οι γιατροί προτείνουν να παρακολουθήσεις τις αντιδράσεις του παιδιού μετά το χτύπημα. Το τηλέφωνο του παιδιάτρου αλλά και των θεραπευτηρίων που σκοπεύουμε να χρησιμοποιούμε καλό είναι να βρίσκονται στα favourites του κινητού μας. Δεν παίρνεις τη φίλη τηλέφωνο που έχει κι αυτή παιδιά, παίρνεις μόνο τον γιατρό που μπορεί να σε καθησυχάσει ή να σου προτείνει τι να κάνεις.

Ποτέ μην ξεχνάς τον χρυσό κανόνα: κάθε περίπτωση είναι διαφορετική. Εσύ ψυχραιμία και όλα θα πάνε καλά. Όσο και να χτυπιέσαι να μην σου πέσει το παιδί, θα σου πέσει. Μήπως εσύ δεν έπεφτες παιδί? Για ψάξε αγκώνες και γόνατα για σημάδια και μετά ρώτα τη μαμά σου.

Λυπάμαι που σου φέρνω εγώ τα κακά νέα αλλά κι εμένα έτσι μου το είπανε όταν μου έπεσε και είχα το ύφος σου.

Το καλύτερο σου το φιλάω για το τέλος: Θυμάσαι αυτές τις μάνες που σου κάνουν τις έξυπνες? Τις γνωστές και ως ”the momsters”? Τις επαγγελματίες μάνες που τα κάνουν όλα τέλεια και σε κοιτούν αφ’ υψηλού? Μόλις σου πέσει το παιδί, τους βγαίνει αυθόρμητα και εκδηλώνονται. Κι έτσι μαθαίνεις ξαφνικά ότι τους έχει πέσει από κούνια, από την αγκαλιά, από την αλλαξιέρα κι απ’ όπου μπορείς να φανταστείς. Και φυσικά μπορείς να κάνεις μπροστά τους ότι κλαις αλλά από μέσα σου μπορείς να σκάσεις στα γέλια.

Τσάο και καλό σουκου!

by: the yoga mama

 

Η πρώτη παγίδα….

 1η δημοτικού…

Δύσκολη χρονιά…

Εκεί που νομίζουν πως ανακάλυψαν έναν τεράστιο παιδότοπο, όχι με φουσκωτά… αλλά με εκατοντάδες, χιλιάδες, εκατομμύρια παιδάκια … αχ τα καημένα, βλέπουν το τυράκι αλλά όχι και την φάκα…και αρχίζει το βάσανο!

Αυτά που μέχρι χθες το απόγευμα σκαρφάλωναν στην τσουλήθρα… τώρα πρέπει να μάθουν άκουσον-άκουσον να γράφουν και να διαβάζουν και να κάνουν πράξεις…προσθέσεις αφαιρέσεις και ήμαρτον.. την προπαίδεια!!!!!!  Το παιχνίδι περιορίζεται….

Ξαφνικά όλοι τους ζητούν να είναι πιο υπεύθυνα, οι γονείς στο σπίτι και οι δάσκαλοι στο σχολείο.

Να ξυπνάνε το πρωί νωρίς!!!

Να προσέχουν το δάσκαλο!!

Να μην τσακώνονται!!

Να κάνουν φίλους!!

Να είναι ευγενικοί!

Υπάκουοι..μελετηροί…και ο κατάλογος είναι ατέλειωτος…

Αν έχεις την τύχη το παιδάκι σου να πέσει σε καλό εκπαιδευτικό που γνωρίζει τι σημαίνει συναισθηματική νοημοσύνη των παιδιών, θα γλιτώσεις από μερικά βάσανα…αλλιώς το έργο σου γίνεται δυσκολότερο.

Γιατί βέβαια όλη αυτή την ταλαιπωρία ποιος άλλος θα την υποστεί από τον άμοιρο γονιό που βλέπει το παιδάκι του να δυσκολεύεται στην νέα τάξη πραγμάτων…

Και προσπαθεί να το βάλει στο σωστό δρόμο..

Χρειάζεται να είναι δίπλα του, να το ακούει και να το συμβουλεύει..

Το παιδί πρέπει να αγαπήσει το σχολείο και όχι να το κάνει σαν αγγαρεία.

Και προς θεού.. μην ξεχαστείτε….πάντα πρέπει να υπάρχει χρόνος για παιχνίδι…κάθε μέρα!

2α δημοτικού

Δεύτερη χρονιά στο σχολείο.. πιο εύκολα τα πράγματα όσον αφορά τα μαθήματα…

Τώρα αρχίζουν οι ίντριγκες…

Και κυρίως με τα κορίτσια…

Τα αγόρια πάντα με μια μπάλα στα πόδια αδιαφορούν για το ξεκατίνιασμα των κοριτσιών.

Οι μικρές κυρίες από την άλλη ανακαλύπτουν την φύση τους… και τραβάς τα μαλλιά σου με την ευθύτητα που κρίνουν η μία την άλλη.

Νέες σχέσεις ξεκινάνε, άλλες περνούν στην ιστορία και είναι διασκεδαστικό μέχρι το σημείο που δεν μπαίνουν στη μέση οι γονείς..

Καλό είναι να κρατούνται αποστάσεις ασφαλείας με γονείς που είναι υπερπροστατευτικοί με τα βλαστάρια τους γιατί οι παρεξηγήσεις είναι πις οφ κεικ! Μιλάω εκ πείρας…

 Tip: καλό είναι τα παιδιά να μάθουν να διαβάζουν μόνα τους… εντάξει στην αρχή θέλουν βοήθεια αλλά σιγά – σιγά να ανεξαρτητοποιηθούν, ειδάλλως θα περνάτε όλα τα σ-κ αγκαλιά με τα βιβλία αντί να περνάτε χρόνο με τους αγαπημένους σας. Οι ώρες που είναι υπέρ-αρκετές για τις πρώτες τάξεις είναι 1-2 ώρες αντίστοιχα στην 1η και τη 2α δημοτικού γιατί παραπάνω δεν την παλεύουν τα πιτσιρικάκια!

Και η ιστορία συνεχίζεται κάπως έτσι και στις υπόλοιπες τάξεις του δημοτικού- τουλάχιστον μέχρι την 4η δημοτικού  που έχω εμπειριωθεί- κάποια στιγμή στην 3η δημοτικού ξυπνάνε και τα αγοράκια….καλά μην φανταστείτε… μέχρι το σημείο που κάνουν φασαρία στην τάξη… και πλακώνονται στο προαύλιο…τα κορίτσια από την άλλη…. έχουν ήδη αρχίσει να αγαπάνε κάποιον από τους συμμαθητές τους…

Τα αγόρια βούδακες!!

Ξεκαθαρίζουν αρκετά οι φιλίες και φτάνουν σε σημεία που είναι πολύ σημαντικές!


by: φουλ τάϊμ μαμ

Αφορμή για αυτό το ποστάκι ήταν ένα περιστατικό που μου διηγήθηκε μια φίλη μου κτηνίατρος (μάνα δύο παιδιών).Μπήκε μέσα στο ιατρείο της επίσης μάνα ενός κοριτσιού και της ζήτησε με ύφος απαιτητικό(τουλάχιστον), το σπρέυ που χρησιμοποιούμε για τους ψύλλους στα κατοικίδιά μας, μιας και κατά τα λεγόμενά της ”τα συνηθισμένα φάρμακα δεν της κάνουν τίποτα,δεν ψοφάνε οι ψείρες με τίποτα άλλο”…!!! …”φυσικά μου ήρθε να την αρπάξω απ τα μαλλιά…”  ούρλιαζε η φίλη μου στο τηλέφωνο…

Τελικά αυτές οι ψείρες προτιμούν μόνο παιδιά ή και ενήλικες?

τί πρέπει να προσέχουμε? πως το αντιμετωπίζουμε όταν συμβεί?

Ίσως σας – μας βοηθήσουν τα παρακάτω:

πηγή: www.paidiatros.gr

Τι είναι η ψείρα της κεφαλής; Μορφολογία.

Το ενήλικο θηλυκό είναι ένα γκρι-άσπρο έντομο μήκους 3-4 χιλιοστών. Το αρσενικό είναι ελαφρά μικρότερο. Οι δαγκάνες στα πόδια τους είναι προσαρμοσμένες έτσι ώστε να προσκολλώνται στις τρίχες.

Τον άνθρωπο προσβάλλουν 2 είδη ψείρας: Η φθείρα του ανθρώπου (που διακρίνεται σε φθείρα του τριχωτού και τη φθείρα του σώματος) και η φθείρα του εφηβαίου  Μεγαλύτερη λίγο σε μέγεθος είναι η φθείρα του σώματος. Οι φθείρες έχουν 3 ζευγάρια πόδια και το άνοιγμα των δαγκανών τους ταιριάζει σε συγκεκριμένο είδος τρίχας. Έτσι, η φθείρα του εφηβαίου βρίσκεται και στις μασχάλες και βλέφαρα (ΦΩΤΟ 2) γιατί το άνοιγμα της δαγκάνας της ταιριάζει με τη διάμετρο των τριχών αυτών. Η φθείρα του τριχωτού έχει διάμετρο δαγκάνας που ταιριάζει μόνο με τη διάμετρο της τρίχας του κεφαλιού και έτσι δεν μεταφέρεται σε άλλη περιοχή του σώματος.

Πως ζουν οι ψείρες; Πως πολλαπλασιάζονται;

Κατά τη διάρκεια της ζωής του, που είναι περίπου 40 ημέρες, το θηλυκό γεννά 300 περίπου αυγά με συχνότητα 7-10 ημερησίως. Τα αυγά προσκολλώνται στις τρίχες με ένα συγκολλητικό υλικό από χιτίνη που εκκρίνεται από επιπρόσθετους βοηθητικούς αδένες του θηλυκού. Η κατάλληλη θερμοκρασία για την εκκόλαψη δεν είναι μικρότερη από 31°C, γι αυτό και τα αυγά προσκολλώνται στις τρίχες κοντά στο δέρμα (γι αυτό και το κούρεμα με την «ψιλή», απομακρύνει τις ψείρες και τις κόνιδες, όχι όμως και τα αυγά). Τα αυγά είναι ωοειδή και καλύπτονται από ένα τοίχωμα. Όταν εκκολαφτεί ή νύμφη και βγει από το αυγό, το άδειο κέλυφος που λέγεται κόνιδα είναι άσπρη στο χρώμα, και φαίνεται πιο εύκολα από τα αυγά που έχουν το χρώμα του δέρματος και βρίσκονται σε επαφή με το δέρμα. Οι κόνιδες αναγνωρίζονται εύκολα και εμφανίζονται με μεγαλύτερη πυκνότητα στην βρεγματική και στην ινιακή χώρα του τριχωτού. Πολλές φορές όμως μπορούμε να τις μπερδέψουμε με πιτυρίδα ή κατάλοιπα διαφόρων λακ κλπ.

Στη διάρκεια της ζωής της η ψείρα τρέφεται με ανθρώπινο αίμα. Αν η θερμοκρασία στο περιβάλλον ανέβει (πχ. όταν το άτομο έχει πυρετό) ή κατέβει (πχ θάνατος), τότε η ψείρα θα φύγει προς αναζήτηση νέου ξενιστή. Γι αυτό και συχνά συνιστούμε τη συχνή χρήση θερμού αέρα με το πιστολάκι κατά το στέγνωμα των μαλλιών μετά το λούσιμο.

Τα αυγά επωάζονται επί 8 περίπου ημέρες και η φθείρα είναι ώριμη σε 15-20 μέρες περίπου. Γενικά, ένα μολυσμένο άτομο, έχει λιγότερες από 12 ζωντανές ψείρες στο τριχωτό ανά πάσα στιγμή, αλλά μπορεί να έχει εκατοντάδες βιώσιμα, εκκολαπτόμενα και νεκρά αυγά. Με μεγάλη μεγέθυνση, μπορούμε να δούμε τις νύμφες που μεγαλώνουν μέσα σε ημιδιαφανή αυγά.

Η φθείρα του σώματος είναι παρόμοια σχεδόν σε εμφάνιση και ανάπτυξη με την φθείρα του τριχωτού της κεφαλής. Το φυσικό της περιβάλλον είναι τα ρούχα του ανθρώπου – ξενιστή (κυρίως στις ραφές όπου και εναποθέτουν τα αυγά τους), και επισκέπτεται το δέρμα μόνο για να τραφεί. Οι ψείρες της κεφαλής τρέφονται από το ανθρώπινο αίμα μία ή παραπάνω φορές την ημέρα. Μακριά από το δέρμα και το αίμα του ανθρώπου, δεν μπορούν να επιζήσουν για διάστημα μεγαλύτερο το 24ώρου. Τα αυγά της προσκολλώνται στις ίνες των ρούχων, με προτίμηση στα ρούχα που έρχονται σε επαφή με το δέρμα. Εμφανίζεται σε καταστάσεις όπου η υγιεινή είναι πλημμελής. Με το βράσιμο των ρούχων και το σιδέρωμα καταστρέφεται μαζί με τα αυγά.

Η φθείρα του εφηβαίου(Pthirus pubis), έχει ένα μικρό σαν καβούρι σώμα, που εύκολα ξεχωρίζει από τη φθείρα του σώματος και του τριχωτού. Μπορεί να βρεθεί και αλλού στο σώμα εκτός από το εφήβαιο (πχ. βλέφαρα). Δεν μεταδίδονται μόνο με σεξουαλική επαφή, αλλά και με τα σεντόνια.

Οι φθείρες του φλοιού των δένδρων και των βιβλίων είναι έντομα που δεν έχουν σχέση με τη φθείρα του ανθρώπου. Βρίσκονται συνήθως σε οργανικά υλικά όπως σε πεσμένα φύλλα, κάτω από τον φλοιό των δένδρων ή ακόμα και μέσα στις σελίδες ενός βιβλίου. Η παρουσία τους στο ανθρώπινο σώμα είναι εν μέρει τυχαία : δεν παρασιτούν στο ανθρώπινο σώμα.

Πως μεταδίδονται οι ψείρες;

Οι ψείρες είναι πιο συχνές στα παιδιά απ’ ότι στους ενήλικες, και οι θήλεις όλων των ηλικιών προσβάλλονται συχνότερα από τους άρρενες. Δεν φαίνεται να υπάρχει συσχέτιση μεταξύ του μήκους της τρίχας και της συχνότητας της μόλυνσης, αντίθετα μάλιστα υποστηρίζουν ορισμένοι ότι το μακρύ μαλλί, εμποδίζει τη μετάδοση από άνθρωπο σε άνθρωπο.

Η μεγάλη πλειοψηφία των μολύνσεων γίνεται με άμεση επαφή των κεφαλιών. Η μεταδοτικότητα είχε επίσης, παλιότερα ιδίως, σχέση με τη φτώχεια, την αμάθεια, τη φτωχή υγιεινή και τον υπερπληθυσμό. Σήμερα οι ψείρες προσβάλλουν όλες τις τάξεις, και ο υπερπληθυσμός είναι ίσως ο πιο σημαντικός παράγοντας. Αντίθετα με τον ξεκάθαρο ρόλο της άμεσης επαφής, υπάρχουν συγκρουόμενες απόψεις για το πόσο μπορούν να μεταδοθούν οι ψείρες από εστίες μόλυνσης, όπως καπέλα, χτένες, βούρτσες Άλλα πιθανά μέσα μετάδοσης της λοίμωξης είναι πετσέτες, κλινοσκεπάσματα, ρούχα, κορδέλες κεφαλής, φουλάρια, πουλόβερ. Οι φθείρες γενικώς, δεν κάνουν διάκριση στις κοινωνικές τάξεις, μπορούν να προσβάλλουν οποιονδήποτε. Ένα κορίτσι που δανείζεται μια χτένα από μια συμμαθήτριά της, κάποιος που δοκιμάζει ένα καπέλο σε ένα κατάστημα, παιδιά που μοιράζονται το ίδιο κρεβάτι, ένας ταξιδιώτης που ακουμπά το κεφάλι του στο μαξιλάρι του καθίσματος ενός μεταφορικού μέσου, μπορούν να μολυνθούν.

Υπάρχει αποτελεσματική θεραπεία;

Υπάρχει, παρ΄ όλο που προσωπική αίσθηση του γράφοντος είναι ότι οι φθείρες έχουν αρχίσει να αναπτύσσουν αντοχή στα διάφορα φάρμακα, λόγω της αλόγιστης χρήσης διαφόρων παρασκευασμάτων που με ευκολία χορηγούν (ακόμα και …προληπτικά!) διάφοροι μη έχοντες σχέση με το αντικείμενο (γείτονες, δάσκαλοι ακόμα και μη εχοντες ιδιαίτερη εκπαίδευση πάνω στο αντικείμενο επιστήμονες όπως φαρμακοποιοί, παθολόγοι, παιδίατροι). Γι αυτό το λόγο καλό θα ήταν να επισκέπτεται κάποιος αμέσως τον δερματολόγο, ο οποίος είναι και ο μόνος ειδικός να του χορηγήσει το κατάλληλο φάρμακο και να του δώσει ειδικές οδηγίες.

ΠΡΟΣΟΧΗ : Θεραπεία θα πρέπει να γίνεται μόνο αν βρεθεί ενεργός πάθηση (δηλ. ζωντανές ψείρες ή εκκολαπτόμενα αυγά). Ιδιαίτερα για τις τρίχες του κεφαλιού, ακολουθείται ο κανόνας: Αυγά που βρίσκονται κολλημένα στη τρίχα και σε απόσταση πάνω από 1,5 εκατοστό, έχουν ήδη εκκολαφθεί και δεν σημαίνουν ενεργή μόλυνση.

Τα πιο πολλά φαρμακευτικά υγρά (malathion, carbaryl) πρέπει να παραμένουν 12 ώρες στο τριχωτό πριν γίνει το λούσιμο και επειδή τα φάρμακα αυτά καταστρέφονται από τη ζέστη, ο ζεστός αέρας με πιστολάκι απαγορεύεται. Η θεραπεία θα πρέπει να επαναλαμβάνεται μετά από 7-12 ημέρες. Αποτελεσματικά είναι επίσης τα αντιφθειρικά τύπου πυρεθρινών που είναι φυσικά εντομοκτόνα που βγαίνουν από τα χρυσάνθεμα. Το συνθετικό επίσης permethrin έχει χρησιμοποιηθεί ευρέως στη θεραπεία. Αντιφθειρική δράση έχει και το αντιβιοτικό cotrimoxazole που όταν βρεθεί στο στομάχι της φθείρας, σκοτώνει απαραίτητα για τη ζωή της φθείρας «συμβιωτικά» βακτήρια. Τα βακτήρια αυτά είναι ουσιώδη για τη σύνθεση των βιταμινών Β που είναι απαραίτητες για την επιβίωση της φθείρας.

Οι κόνιδες απομακρύνονται με συχνό λούσιμο, με ειδικές χτένες ή απλές χτένες με βαμβάκι βουτηγμένο στο ξύδι. Θεωρείται ότι είναι πιο σημαντική εργασία από τη θεραπεία, και απαιτεί πολλή …υπομονή : Μπορεί να χρειαστούν πολλές ώρες κάθε βράδυ για να καθαρίσουν καλά οι τρίχες.

Νεώτερα δεδομένα – Tips

  • Στα φάρμακα που περιέχουν Permethrin, οι ψείρες αναπτύσσουν μεγάλη αντοχή και ήδη, είναι σχεδόν άχρηστα στη Μ. Βρεττανία.
  • Στη μετάδοση της μόλυνσης “συνεισφέρουν” και ασυμπτωματικοί φορείς (συχνά παιδιά μικρότερα των 4 ετών και ενήλικες με ανοσία).
  • Σκευάσματα που περιέχουν Carbaryl είναι σχεδόν 100% αποτελεσματικά, αλλά πρέπει να είναι τελευταία επιλογή, αφού αποτύχουν πρώτα τα άλλα. Πάντως το carbaryl έχει ενοχοποιηθεί για καρκινογένεση.
  • Δεν υπάρχει κίνδυνος νευροτοξικότητας , καθώς τα φάρμακα δεν συνδέονται με τους νευροϋποδοχείς. Δεν έχουν αναφερθεί μέχρι σήμερα νευρολογικές ανεπιθύμητες ενέργειες.

ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΠΑΙΔΙΟY & ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ

1. Βγάλτε όλα τα ρούχα

2. Απλώστε το φάρμακο σύμφωνα με τις οδηγίες του δερματολόγου σας. Εαν τα μαλλιά είναι πολύ μακριά, μπορεί να χρειαστεί και δεύτερο μπουκάλι.

ΠΡΟΣΟΧΗ: Μη χρησιμοποιείτε μαλακτικές κρέμες ή σαμπουάν με conditioner πριν τη χρήση του φαρμάκου. Μη λούζετε ξανά τα μαλλιά μέχρι και 2 μέρες μετά τη θεραπεία.

3. Βάλτε καθαρά ρούχα μετά την εφαρμογή.

4. Εαν 8-12 ώρες μετά τη θεραπεία βρείτε ακόμα ζωντανές ψείρες, αλλά κινούνται λιγότερο γρήγορα από πριν, μη ξανακάνετε θεραπεία. Καθαρίστε καλά με το χτενάκι τις νεκρές ψείρες.

5. Εαν 8-12 μετά τη θεραπεία δεν βρίσκονται νεκρές ψείρες και οι ψείρες φαίνονται το ίδιο “ζωηρές” όπως και πριν, τότε το φάρμακο μάλλον δεν δούλεψε. Ζητείστε από το δερματολόγο σας ένα άλλο και κεπαναλάβατε τις οδηγίες.

6. Οι χτένες θα πρέπει να χρησιμοποιούνται για την απομάκρυνση των αυγών που είναι κολλημένα στις τρίχες. Η διαδιακασία θα πρέπει να επαναλαμβάνεται καθημερινά ή έστω κάθε 2 ημέρες.

7. Επαναλάβατε τη θεραπεία άλλη μια φορά μετά από 7-10 ημέρες.

8. Βάλτε στο πλυντήριο όλα τα ρούχα που πλένονται καθώς και τα σεντόνια που το προσβεβλημένο άτομο χρησιμοποίησε τις 2 προηγούμενες μέρες πριν τη θεραπεία. Χρησιμοποιείστε το “καυτό” πρόγραμμα (>60 C). Στεγνώστε τα στο ζεστό πρόγραμμα για τουλάχιστον 20 λεπτά..

9. Για ρούχα που δεν μπορούν να πλυθούν: Στεγνό καθάρισμα για παλτά, καπέλα κλπ) ή κλείστε όλα τα ρούχα, μαξιλάρια κλπ σε μια πλαστική σακούλα για 2 εβδομάδες.

10. Απολυμάνετε τις χτένες, βούρτσες κλπ για μια ώρα σε οινόπνευμα ή πλύντε τις με ζεστό νερό (60 C) και σαπούνι.

11. Καθαρίστε με την ηλεκτρική σκούπα το πάτωμα και τα έπιπλα. ΜΗ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΚΟΙΝΑ ΕΝΤΟΜΟΚΤΟΝΑ. Δεν σκοτώνουν τις ψείρες και είναι επικίνδυνα εαν εισπνευσθούν.

12. Μη κάνετε όλοι θεραπεία “προληπτική” στην οικογένεια. Δεν είναι απαραίτητο. Αν εμφανίσει και κάποιος άλλος , επαναλάβατε την ίδια θεραπεία και γι αυτόν.

13. Τυχόν ζώα στο σπίτι δεν χρειάζεται να κάνουν θεραπεία.

14. Προσοχή: Μη κάνετε θεραπεία σε παιδιά < 2 ετών. Απομακρύνετε ψείρες και αυγά με το χέρι.

15. Μη κάνετε θεραπεία στο προσβεβλημένο άτομο περισσότερες από 3 φορές με το ίδιο φάρμακο. Εαν δεν φαίνεται να έχει αποτέλεσμα, πείτε το στον δερματολόγο σας.

16. Μην αναμιγνύετε διάφορα φάρμακα.

17. Προσοχή κατά τη διάγνωση: Εαν δεν βρεθούν ζωντανές ψείρες και βρείτε αυγά κολλημένα στις τρίχες σε απόσταση μεγαλύτερη από 0,6 – 1 εκατοστό από το δέρμα του τριχωτού, τότε πρόκειται πιθανώς για μια παλιά μόλυνση. Περιοριστείτε σε απομάκρυνση με τις εδικές χτένες.


γράψε το mail σου και θα λαμβάνεις τα posts πριβέ ;-)

Join 1,648 other followers

Με φωνάζουνε Τζίνι

Με φωνάζουνε Τζίνι

Kill Bill

Ιστορία γέννας Μέρος 1ο

Ιστορία γέννας Μέρος 2ο

Πρόγραμμα βρέφους: The Baby Daily!

happy baby daily

λίστα εγκυμοσύνης

οι τύποι της μαμάς

ωραία ήταν στις γειτονιές!!

Ψηφιακές Γειτονιές

κάνε τη ζωή σου εύκολη!

μπαμ! πρωτότυπα διαφορετικά προσκλητήρια

μπαμ! προσκλητήρια γάμου - βάπτισης

ένα ίσον κανένα???…δε νομίζω! η απάντηση μιας μαμάς με 3 παιδιά:

ένα ίσον κανένα??? ..δε νομίζω….

σου προτείνω να διαβάσεις:

μπεμπάκο! του Χρήστου Παπαναστασίου

ημερολόγιο εγκυμοσύνης από έναν μπαμπά!

%d bloggers like this: