γονείς με κολικούς

Posts Tagged ‘έγκυος

(Εισαγωγή: Η miss-kiski έχει γιο. Το λέω επάνω επάνω για να αρχίσεις να της εύχεσαι.. ;-). Εκτός από γιο έχει και πειραγμένα νεύρα. Φταίνε οι ορμόνες. Μπουα χαχαχαχα. Με βρίζει τώρα. Αλλά δεν είναι και τόσο άσχημο αυτό τελικά. Εγώ θυμάμαι μια φορά 8 μηνών ήρθα στη δουλειά με ταξί. Αργούσα όμως με τα λεφτά, αργούσε κι ο ταξιτζής κι από πίσω είχαμε κάνει ουρά 2 τζιπ, ένα λεοφορείο και δεν ξέρω τι άλλο που κόρναραν ασύστολα. Ο ταξιτζής τι να κάνει ο κακομοίρης αγχώθηκε αλλά δε μιλούσε. Τώρα κάτσε να δεις του λέω τι έχει να γίνει. Βγαίνω έξω -μου πήρε 4 λεπτά να βγω με την κοιλάρα- και ρίχνω ένα βρισίδι στους οδηγούς ξεγυρισμένο. Όπου βλέπουν μια εμένα μια την κοιλιά και αρχίζουν τα συγγνώμη-με το καλό ετσέτερα ετσέτερα. Πολύ το διασκέδασα. Επίσης να σου πω ότι στα μεγάλα multiplex ακόμα και τελευταία ώρα το Σάββατο σε μπλοκπμπάστερ να πας, να ξέρεις ότι και δεν περιμένεις ουρά αλλά και σου ‘χουν πάντα θέσεις κρατημένες για έγκυες δίπλα στο διάδρομο. Δε λέω αηδίες, το avatar εγώ έτσι το είδα πριν γεννήσω. Πάντως γενικά οι ορμόνες της εγκυμοσύνης είναι σαν τον ΟΤΕ. Φταίνε. Απολαύστε υπεύθυνα τώρα: )

          Σαν άνθρωπος σιχαίνομαι 2 πράγματα που λες αγαπητέ αναγνώστη. Τους ημιμαθείς και τα κλισέ. Τα απεχθάνομαι, βγάζω σπυριά σου λέω, τα θεωρώ σίγουρα έλλειψη παιδείας, ενίοτε νομίζω αποτελούν και σημάδι παντελούς έλλειψης εγκεφάλου. Αν δε ξέρω κάτι απλά το βουλώνω. Ή παραδέχομαι ότι δεν το ξέρω. Δεν ανοίγω το στόμα μου και πετώ βατράχια. Θα μου πεις τώρα τι δουλειά έχουν αυτά που σου γράφω με μάνες, πάνες εγκυμοσύνες , αυπνίες και τοκετούς. Κάνε υπομονή αναγνώστη, θα σου καταλήξω λίαν συντόμως.

Οι άνθρωποι που με ξέρουν, αν τους ρωτήσεις, θα σου πουν ότι είμαι ένας πολύ δύσκολος άνθρωπος, που δε χαρίζω , που όταν το ανοίγω καλύτερα να βρεις μέρος να κρυφτείς (ειδικά αν έχεις κάνει μαλακία, που πιθανώς για να μεταμορφώθηκα στον Βελζεβούλ, μάλλον έκανες) , είμαι εξαιρετικά κυνική και γενικά καλύτερα να μην μπλέξεις ρε παιδάκι μου μαζί μου αν δεν είσαι τουλάχιστον βουδιστής μοναχός που έχεις περάσει επιτυχώς όλα τα στάδια της εκπαίδευσης σου. Πολύ με φωνάζουν «bitchάρα» και εγώ τους απαντώ «ευχαριστώ για τα τιμητικά σας λόγια» . Οπότε, όπως καταλαβαίνετε, είμαι από την φύση μου σχιζοφρενής και δεν μου χρειάζονται οι ορμόνες για να γίνω. Και εδώ ερχόμαστε στο θέμα του σημερινού κειμένου.

Όταν μένεις έγκυος υπάρχουν 2 περιπτώσεις : ή οι άλλοι το εκμεταλλεύονται ή εσύ. Και τι εννοώ μ’ αυτό θα σου πω ευθύς αμέσως. Ας πάρουμε πρώτα το εύκολο , δηλαδή να το εκμεταλλεύεσαι εσύ. Αρχίζεις «αχ πονάει ο κώλος μου» , «αχ πεθαίνω, σβήνω, χάνομαι» , «αχ αγάπη μου ,είμαι χάλια ψυχολογικά έχω γίνει σαν προστατευόμενο είδος του Αρκτούρου, πάρε μου αυτά τα παπουτσάκια για να φτιάξουν λίγο τα κεφάκια» , «αχ σήμερα είμαι κουρέλι, κάνε μου μασάζ στη πλάτη» , «αχ αγάπη μου μου μύρισε Frrrozen Haute Chocolate» (τι εννοείς δεν ξέρεις τι είναι το Frrrozen Haute Chocolate, καλά θα με πεθάνεις τελείως αναγνώστη. Είναι μια παγωμένη… ζεστή σοκολάτα (σωστά διάβασες) από 28 διαφορετικά είδη κακάο και αληθινά φύλλα χρυσού η οποία κοστίζει 25.000 δολάρια και μπορείς να την βρεις μόνο στο Serendipity μεταξύ 2ης και 3ης Avenue στη Νέα Υόρκη, πω πω πια , εγώ θα στα λέω όλα??? ). Και κάπου εκεί τρως μια ανάποδη στα μούτρα και σταματάς. Η άλλη περίπτωση, δηλαδή να το εκμεταλλεύονται οι άλλοι , είναι πιο περίπλοκη. Πρώτον το εκμεταλλεύεται το αφεντικό σου για α)να σε υποβιβάσει με την πρώτη ευκαιρία β)να σου κόψει κάθε πιθανό δικαίωμά σου αν είσαι κανένα ζώον και δεν μιλάς γ)γενικά να σου κάνει τη ζωή μαύρη με κάθε ευκαιρία.

Η άλλη κατηγορία που εκμεταλλεύεται την εγκυμοσύνη σου είναι όλοι αυτοί που ποτέ τους δε σε πάλευαν με τίποτα! Όλοι αυτοί που σου περιέγραφα παραπάνω (aka ημιμαθείς και κλισεδιάρηδες) που μια ζωή τους είχες για το πρωινό σου επειδή άνοιγαν το στόμα τους και έλεγαν μπούρδες που δεν άντεχες. Και τότε έβραζαν στο ζουμί τους, έβριζαν την τύχη τους που δε μπορούσαν να αρθρώσουν λέξη μπροστά σου και να σου απαντήσουν έστω αξιοπρεπώς. Συγνώμη παλικάρι μου που έχω υψηλότερο IQ από το δικό σου, get over it.

Και ερχόμαστε σε εκείνες τις ευτυχείς μέρες που μαθαίνουν ότι είσαι έγκυος!! Ξαφνικά η ζωή τους αποκτά νόημα, διότι κάθε φορά που κατά το συνήθειό σου τους βάζεις μια τάπα και τους θάβεις κάτω από το δεξί τακούνι σου, αυτοί –Ω! θαύμα- επιτέλους αποκτούν φωνή και σου απαντάνε «Δε σε παρεξηγώ, φταίνε οι ορμόνες» . Και εκεί που λες αγαπητέ αναγνώστη, αναλαμβάνουν πραγματικά οι ορμόνες . Και τους ρωτάς απλά και όμορφα πόσα χρόνια περίμεναν από τη ζωή τους για να σε δουν έγκυο για να δικαιολογήσουν την ανυπαρξία τους και το IQ ραδικιού τους.

Το χειρότερο απ’όλα είναι όταν ακούς τη συγκεκριμένη ατάκα από γυναίκα. Και ειδικά γυναίκα που έχει περάσει εγκυμοσύνη. Εκεί στάνταρ λες , πάει, αυτηνής της έκαναν λοβοτομή. Και επιλέγεις στο τέλος να μην ασχοληθείς καν, γιατί η περίπτωση είναι ανίατη και θα καταστρέψεις εξαιρετικά χρήσιμη φαιά ουσία. Άσ’ τηνε  την κακομοίρα, τζάμπα κόπος, μέχρι εκεί της κόβει.

Εκτός και αν τελικά, τώρα που το σκέφτομαι , αρχίζω να χρησιμοποιώ αυτό το  «φταίνε οι ορμόνες» για να κάνω τη ζωή μαύρη όσων γουστάρω. Και μετά να έχω το ακαταλόγιστο. Και κάθε φορά που θα σπάω κεφάλια, να λέω με το ύφος του Puss από τον Shrek «δεν φταίω εγώ, φταίνε οι ορμόνες…..» .  Στα δικαστήρια λέτε να πιάνει?

(Πάλι εγώ για επίλογο αυτή τη φορά: Το χειρότερο που μπορείς να της κάνεις πάνω στο πάρτυ των ορμονών είναι να της πεις χαμογελώντας: νευράκια νευράκια;;  μην το κάνεις, σώσε τον εαυτό σου..)

Advertisements

(εισαγωγή  -η γνωστή- : Καταρχάς ΓΕΝΝΗΣΑΜΕ, ναι ναι η Μαργαρίτα γέννησε σήμερα 7.30 το πρωί τον κούκλο της και μάλιστα τζάμπα άγχος, τζάμπα γράφαμε εδώ ευχές ετσέτερα ετσέτερα…κρατιόταν λέει και σφιγγόταν μη βγει το παιδί γιατί περίμενε τον γιατρό όσο ήταν μόνο με τη μαία…αυτά να τα βλέπεις εσύ που φοβάσαι να γεννήσεις!

Στο θέμα μας τώρα: μας έγινε μόνιμη κάτοικος και στους γονείς με κολικούς η miss-kiski! ταιριάζει εδώ που τα λέμε, παραδέξου το. Στέλνει τις εμπειρίες της η γυναίκα τι να κάνει, μη βλέπεις η Αναστασία που προτιμά να τα λέει στα σχόλια…  🙂  Καλό αυτό με το κατούρημα πάντως, νομίζω όλες μας αγγίζει….)

Και εκεί που έλεγα δε μπορεί , θα τελειώσει αυτό το μαρτύριο που πέφτω ξερή και κοιμάμαι όπου βρω και πως επίσης θα πάψω να θέλω να βγάλω τα σωθικά μου ακόμα και στη θέα ενός θεϊκού πιάτου σπαγγέτι μπολονέζ (είμαι τραγική , το ξέρω..), πάνω που όλοι μου έλεγαν «κάνε καλέ υπομονή , σε κάνα δυο βδομάδες θα ηρεμήσεις» (για το στήθος μου σου είπα που δε μπορώ ούτε στον υπολογιστή να γράψω , γιατί ακουμπάνε στο γραφείο και πονάω, τραγικό σου λέω, άσε!) , εκεί λοιπόν που έλεγα ότι σύντομα θα γλυτώσω, άρχισα να ξενυχτάω στην τουαλέτα. Και να διημερεύω στην τουαλέτα. Και να περνάω και τα μεσημέρια μου και τα απογεύματά μου στην τουαλέτα. Απλά και μόνο για να βγάλω μια σταγόνα σαν να έχω ουρολοίμωξη που λέει και η i-mom. Ή να έχω πάει πριν ακριβώς 10 λεπτά και μόλις έχω βολευτεί και πάλι στον καναπέ-κρεβάτι-καρέκλα, να πρέπει να ξανασηκωθώ.

(ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ ΓΙΑ ΤΟΥΑΛΕΤΑ – Δείτε λίγες διαφημίσεις γύρω γύρω στο υπέροχο αυτό blog και έρχομαι σε 2’)

………….

……………………..

………………………………..

Λοιπόν….που είχαμε μείνει? Α, στην τουαλέτα. Εκεί δηλαδή που σε λίγο θα μένω. Θα πάρω το πάπλωμα και ένα μαξιλάρι και θα μετακομίσω στην μπανιέρα να τελειώνουμε για να είμαι δίπλα να μην ταλαιπωρούμαι. Βέβαια δε ξέρω που θα βάλω την τηλεόραση και το media player (γιατί που θα βλέπω το Game of Thrones μου λες?), αλλά κάτι θα σκεφτώ στην πορεία.

Αναρωτήθηκα λοιπόν η καψερή για ποιο λόγο πριν ακόμα τελειώσει καλά καλά το πρώτο τρίμηνο, εγώ πρέπει να μετακομίσω στο μπάνιο. Και σαν κλασσική newbie γκαστρίτσα ανέτρεξα στο διαδίκτυο. Για να ανακαλύψω ότι η μήτρα μου λέει είναι στο μέγεθος περίπου ενός γκρεϊπφρουτ και κάτι παραπάνω (ας πούμε καρύδα για να βοηθήσουμε το visual) και πιέζει την κύστη γιατί λέει είναι ακόμα σε χαμηλή θέση. Από την άλλη εβδομάδα –πρώτα ο Θεός- θα αρχίσει λέει (το διαδίκτυο τα λέει, όχι εγώ) , να μετακομίζει προς τα πάνω και να αφήσει την κύστη μου ήσυχη, γιατί έχουμε και νεύρα κοπελιά και έχουν γίνει κορδελάκια από τα πήγαινε-έλα στην τουαλέτα.

Οπότε κάνω μουτζάι αναπνοές (είναι οι βαθιές αναπνοές που κάνουμε στη γιόγκα για να επιβιώσουμε όταν είμαστε δεμένες πισθάγκωνα) , μετράω τις μέρες μέχρι να μαζέψει η μήτρα μου τα μπογαλάκια της και να μετακομίσει παραπάνω, μπας και βρούμε την ησυχία μας.

Όλα αυτά βέβαια μέχρι τον 7ο. Γιατί μετά ενημερώθηκα από βετεράνες γκαστρίτσες ότι την αυτοκτονία όσο να ‘ναι την σκέφτεσαι. Όπως επίσης και το ενδεχόμενο να αρχίσεις να φοράς πάνες-βρακάκια για να ξεμπερδεύεις. Έτσι κι αλλιώς σαν μπόγος είμαστε, οι πάνες θα μας πειράξουν?

Σας φιλώ γλυκά, εις το επανειδείν, πάω στην τουαλέτα!!

miss-kiski


γράψε το mail σου και θα λαμβάνεις τα posts πριβέ ;-)

Join 1,651 other followers

Με φωνάζουνε Τζίνι

Με φωνάζουνε Τζίνι

Kill Bill

Ιστορία γέννας Μέρος 1ο

Ιστορία γέννας Μέρος 2ο

Πρόγραμμα βρέφους: The Baby Daily!

happy baby daily

λίστα εγκυμοσύνης

οι τύποι της μαμάς

ωραία ήταν στις γειτονιές!!

Ψηφιακές Γειτονιές

κάνε τη ζωή σου εύκολη!

μπαμ! πρωτότυπα διαφορετικά προσκλητήρια

μπαμ! προσκλητήρια γάμου - βάπτισης

ένα ίσον κανένα???…δε νομίζω! η απάντηση μιας μαμάς με 3 παιδιά:

ένα ίσον κανένα??? ..δε νομίζω….

σου προτείνω να διαβάσεις:

μπεμπάκο! του Χρήστου Παπαναστασίου

ημερολόγιο εγκυμοσύνης από έναν μπαμπά!

%d bloggers like this: